Chistes malos cortos, largos y graciosos de verdad!





¿Cuál es el colmo de un pez?

Que quiera ser locutor de radio y se muera cuando digan “¡Estamos en el aire!”.

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de un banquero con hemorroides?

Tener muchos bancos y no poder sentarse en ninguno.

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de un policía?

Tener dos esposas.

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de un médico microbiólogo?

Empezar a matar el tiempo por falta de pacientes.

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de un médico microbiólogo?

Tener un parásito en su familia.

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de un ingeniero civil?

Irse de cabeza y sin casco.

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de un maestro de ortografía?

Que su mujer esté en coma.

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de un periodista?

Morir aplastado por una rueda de prensa.

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de un veterinario? 

Tener un hijo animal.

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de un veterinario? 

Que su esposa sea burra.

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de un sordo?

Tener dolor de cabeza por el ruido.

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de un sordo?

Que al morir le dediquen un minuto de silencio.

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¿Cuál es el colmo de un contador?

Que al beber más de la cuenta, pierda el Balance.

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de un doctor?

Llamarse Aquiles y apellidarse Mato.

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de un enano? 

Que en la peluquería le recorten las patillas.

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de un enano? 

Tirarse un pedo y levantar polvo.

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de un enano? 

Que la policía le diga “¡¡¡ALTOOOOO!!!”.

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de un gato de 16 vidas? 

Que lo atropelle una 4x4.

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de un ciego?

Vivir en bella vista en el piso noveno.

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de un ciego?

Llamarse Casimiro.

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de un ciego?

Enamorarse a primera vista.

😄 😄 😄


¿Por qué entierran a los abogados al morir en la fosa más profunda?

Porque, en el fondo, son buenas personas.

😄 😄 😄


La profesora a los alumnos:

—Niños, para mañana tenéis que venir vestidos de frutas o verduras para carnaval, ¿de acuerdo?

Al día siguiente la profesora está mirando como van vestidos sus alumnos:

—¡Hola Juan!, ¿de qué vas vestido?

—De tomate señorita.

—¿Y tú, Carlos?

—¡Yo voy de lechuga!

Aparece Jaimito completamente desnudo y con una flor en el culo.

—Pero Jaimito, ¡por Dios!, ¿qué haces desnudo?

—Yo, señorita, voy de culiflor.

😄 😄 😄


La serpiente del jardín del Edén le sugirió a Chuck Norris que se comiera una manzana de las que habían dejado Adán y Eva.

Chuck Norris se comió a la serpiente, el árbol entero y a Eva.

Dios no tuvo cojones de decirle nada.

😄 😄 😄


¿Qué tienen en común un pedo y un móvil?

Que cuando suenan en una habitación con mucha gente, nadie sabe de quién es.

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¿Cómo se dice Hospital en Japonés?

Otikuro otimato.

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¿Como se dice lluvia en latín?

Los angelus mean.

😄 😄 😄


¿Cómo se dice en francés desnudo?

Selaví.

😄 😄 😄


¿Cómo se dice en noruego calzoncillo?

Escondenabo.

😄 😄 😄


Una novia envía un mensaje por teléfono móvil a su novio con el siguiente texto:

“Si estás durmiendo, mándame tus sueños.

Si estás riendo, mándame tu sonrisa.

Si estás llorando, mándame tus lágrimas.

¡¡¡ TE AMO !!!”

El novio le responde:

“Estoy cagando... ¿Qué hago?”

😄 😄 😄


Un cliente le comenta a su peluquero:

—Se ha fijado que su perro disfruta viéndole cortar el pelo?

Y responde el peluquero:

—¡Que va! lo que pasa es que espera a que corte alguna oreja.

😄 😄 😄


—Abuelita, cierra los ojos.

—¿Y por qué quieres que cierre los ojos?

—Porque papá ha dicho que cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios.

😄 😄 😄


Chuck Norris tiró una granada y mató a 50 personas, luego ésta explotó.

😄 😄 😄


Chuck Norris vende su orina en lata.

Se la conoce como Red Bull.

😄 😄 😄


¿En qué se parecen los borrachos y los gatos?

En que nadie sabe cómo, ¡pero siempre regresan a casa!

😄 😄 😄


El vecino al llegar a su casa se da cuenta que Benito en la casa de al lado cava un hoyo de más o menos medio metro mientras no para de llorar.

Esto le llama la atención así que le pregunta al niño:

—Benito, ¿qué haces?

—Aquí, ¡enterrando a mi pececito dorado!

—Pero Benito, para enterrar a tu pececito dorado no necesitas hacer un hoyo tan grande. ¿Dónde está el pececito?

—¡Dentro de la barriga de su desgraciado gato!

😄 😄 😄


Robinson Crusó... y lo atropellaron.

😄 😄 😄


—¿Dónde vas, Antonio?

—A por estiércol para las fresas.

—¿Pero por qué no te las comes con nata, como todo el mundo?

😄 😄 😄


Un día el paciente va al consultorio de su médico y le dice:

—Doctor, desde que me operó, siento que me quema el estómago.

El médico:

—Aaaa, ya se donde dejé mi encendedor.

😄 😄 😄


Tres borrachos salen de un bar y piden un taxi.

El taxista vio que estaban muy mal, así que cuando entraron los tres, encendió el motor y enseguida lo volvió a parar de nuevo y dice:

—¡¡LLEGAMOS!!

El primer borracho le paga, el segundo le da las gracias, y el tercero le da una bofetada.

El taxista sorprendido, pensando que el tercero se dio cuenta del engaño, le pregunta:

—¿Por qué me ha pegado?

El borracho le dice:

—¡¡Pa que no corras tanto, loco, que casi nos matamos!!

😄 😄 😄


El marido, totalmente borracho, le dice a su mujer al acostarse:

—Me ha sucedido algo increíble. He ido al baño y al abrir la puerta se ha encendido la luz automáticamente.

—¡La madre que te parió, ya te has vuelto a mear en la nevera!

😄 😄 😄


Un borracho es detenido por un policía a las tres de la mañana. El policía le pregunta:

—¿A dónde va usted?

El borracho le responde:

—Voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas para la familia, el problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta…

El policía lo mira incrédulo y le dice:

—¿En serio?, ¿y quién va a dar esa conferencia a esa hora?

—¿Quién va a ser? ¡¡¡Mi mujer cuando llegue a casa!!!

😄 😄 😄


¿Por qué una rubia siempre cierra la puerta de una iglesia al salir o al entrar?

Para que no se escape el Ave María.

😄 😄 😄


—Mamá, mamá, en el colegio dicen que estoy loco.

—¿Y quién dice eso de ti, Jaimito?

—Me lo dicen las sillas.

😄 😄 😄


















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