Chistes familiares para reírse sin parar





—Jaimito, ¿cómo te ha salido el examen de Matemáticas?

—Pues más o menos como a los del Polo Norte.

—¿Cómo a los del Polo Norte? ¿Qué quieres decir?

—De cero para bajo, mamá, de cero para bajo...

😄 😄 😄


—Mamá, en el colegio me llaman tonto.

—¿Y a mi qué?

—A ti – loca.

😄 😄 😄


Una niña va a pescar con su padre y vuelve a casa con un chichón.

La madre, asustada, pregunta:

—Hijita, ¿qué sucedió?

—Fue un mosquito mamá...

—¿Y te picó?

—No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.

😄 😄 😄


Mamá mosquito les dice a sus peques:

—Tened mucho cuidado con los humanos, nunca os acerquéis a ellos porque siempre están intentando matarnos.

Uno de sus hijos le contesta:

—Mami, eso no es cierto. Hoy un humano se pasó toda la tarde aplaudiéndome.

😄 😄 😄


Un hombre va al médico, y le cuenta al doctor:

—Mi familia cree que estoy loco.

—¿Por qué?

—Porque me gustan las salchichas.

—No lo entiendo, a mí también me gustan...

—Pues tendría que ver la colección que guardo en casa, ¡tengo miles!

😄 😄 😄


En el cumpleaños centenario del abuelo está toda la familia reunida cantándole el Feliz Cumpleaños, en esto que el abuelo, viejísimo, se ladea, parece que se va a caer de la

silla, y todos gritan:

—¡El abuelo! ¡El abuelo! ¡Cuidado con el abuelo!

Y entre todos lo ponen en la posición correcta.

Al cabo de un rato la misma situación:

—¡El abuelo! ¡El abuelo! ¡Cuidado con el abuelo!

Y así varias veces, hasta que al final el abuelo dice:

—¡Pero la leche! ¡Ni en el día de mi cumpleaños me puedo tirar un pedo tranquilo!

😄 😄 😄


Va una cigüeña volando por el cielo con el clásico pañolón colgado del pico, sólo que en vez de un bebé lleva un anciano como de 80 años.

Grita el anciano:

—¡¡¡¿¿VAS A RECONOCER DE UNA VEZ QUE TE HAS PERDIDO??!!!

😄 😄 😄


Una niña le pregunta a su abuelita:

—Oye abuelita, ¿cuántos dientes tienes?

—Ni uno sólo.

—¡Uy, qué bien! Entonces guárdame tú mis caramelos.

😄 😄 😄


La mamá de Jaimito le enseña orgullosa la foto de boda.

—Este es papá.

—¿Es éste?, y entonces, ¿quién es el calvo y gordo que vive con nosotros?

😄 😄 😄


La esposa dice a su marido:

—Ahora que va a nacer nuestro segundo hijo, tendremos que mudarnos a una casa más grande.

El hijo que está escuchando le dice a su madre:

—Es igual, ¡de todos modos nos seguirá!

😄 😄 😄


—Mamá, hasta en mis sueños me dicen gorda.

—Tranquila, hija, solo son pesadillas.

—¡¿QUESADILLAS?! ¿Dónde, dónde?

😄 😄 😄


—Mamá, mamá, ¿por qué en el colegio me llaman fin de semana?

—¡Cállate, Domingo!

😄 😄 😄


—Mamá, mamá, en el cole me llaman despistado.

—Niño, que esta no es tu casa.

😄 😄 😄


El niño le dice a su tío al regresar de la escuela:

—Tío, tío, hoy estudiamos la geometría.

Su tío le dice:

—A ver, dime, ¿qué son los ángulos?

Le contesta el niño:

—Sonángulos son las personas que caminan dormidas.

😄 😄 😄



















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