Chistes fáciles cortos y graciosos de verdad!





Jaimito le dice a su madre:

—Mamá, mamá, ¿sabes lo que te voy a regalar para Navidad? ¡Un jarrón precioso para que pongas en él todas las flores!

—Gracias Jaimito, pero no hace falta, ya tenemos un jarrón.

—No, mamá, no lo tenemos, acabo de romperlo...

😄 😄 😄


¿Sabes cúal es el letrero más leído en Navidad?

“No incluye baterías”.

😄 😄 😄


—La pizza, ¿la quiere cortada en 6 ó en 8 trozos?

—En 6, que con 8 no podré…

😄 😄 😄


La maestra:

—Jaimito, si en esta mano tengo 8 naranjas y en esta otra 6 naranjas, ¿qué tengo?

—Unas manos enormes, señorita!

😄 😄 😄


Dos niños hablando, cuando uno le pregunta a otro:

—¿A ti se te escapa la caca?

—No, la mía siempre se queda dónde la hago.

😄 😄 😄


Mamá mosquito les dice a sus peques:

—Tened mucho cuidado con los humanos, nunca os acerquéis a ellos porque siempre están intentando matarnos.

Uno de sus hijos le contesta:

—Mami, eso no es cierto. Hoy un humano se pasó toda la tarde aplaudiéndome.

😄 😄 😄


Un hombre va al médico, y le cuenta al doctor:

—Mi familia cree que estoy loco.

—¿Por qué?

—Porque me gustan las salchichas.

—No lo entiendo, a mí también me gustan...

—Pues tendría que ver la colección que guardo en casa, ¡tengo miles!

😄 😄 😄


Está Jaimito en clase de historia cuando el profesor le pregunta:

—¿Qué ocurrió en 1812?

—Y yo que sé, profe, ¡ni siquiera había nacido!

😄 😄 😄


—¿Dónde vas, Antonio?

—A por estiércol para las fresas.

—¿Pero por qué no te las comes con nata, como todo el mundo?

😄 😄 😄


Era una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando salía en la televisión, salía en todos los canales.

😄 😄 😄


Un hombre le dice a un amigo:

—Mi esposa está en una dieta de tres semanas.

—¿De verdad? ¿Cuánto ha perdido hasta ahora?

—Dos semanas.

😄 😄 😄


—Mamá, mamá, ¿por qué en el colegio me llaman fin de semana?

—¡Cállate, Domingo!

😄 😄 😄


—Niño, sal del coche y mira si funciona el intermitente.

—Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no…

😄 😄 😄


Un hombre endeudado entra al banco:

—Buenas tardes, vengo a solicitar un préstamo.

—Muy bien, ¿cuánto necesita?

—¿Cuánto tienen?

😄 😄 😄


—A mí me gustaría vivir en una isla desierta.

—A mí también.

—¡Jooo! ¡Ya empezamos a llenarla!

😄 😄 😄


—Buenos días, me gustaría alquilar “Batman Forever”.

—No es posible, tiene que devolverlo tomorrow.

😄 😄 😄


Dos rubias se van al bosque a buscar un árbol de Navidad. Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra:

—¡Bueno, ya es suficiente! ¡El próximo árbol que veamos, lo cogemos, tenga o no tenga bolas de Navidad!

😄 😄 😄


—Papá, papá, ¿puedo ir al cine?

—Sí, Jaimito, pero no entres.

😄 😄 😄


—Mamá, mamá, en el colegio dicen que estoy loco.

—¿Y quién dice eso de ti, Jaimito?

—Me lo dicen las sillas.

😄 😄 😄


















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