Chistes de niños cortos y largos





—Jaimito, ¿cómo te ha salido el examen de Matemáticas?

—Pues más o menos como a los del Polo Norte.

—¿Cómo a los del Polo Norte? ¿Qué quieres decir?

—De cero para bajo, mamá, de cero para bajo...

😄 😄 😄


—¿Papá, papá, me resuelves este problema de Matemáticas?

—No hijo, no estaría bien.

—Bueno, inténtalo de todas formas.

😄 😄 😄


—Mamá, en el colegio me llaman tonto.

—¿Y a mi qué?

—A ti – loca.

😄 😄 😄


Una niña va a pescar con su padre y vuelve a casa con un chichón.

La madre, asustada, pregunta:

—Hijita, ¿qué sucedió?

—Fue un mosquito mamá...

—¿Y te picó?

—No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.

😄 😄 😄


Llega Jaimito a la escuela y la maestra le dice:

—¡Felicitaciones, Jaimito, felicitaciones!

Jaimito le pregunta a la maestra:

—¿Maestra, por qué me felicita si hoy no es mi cumpleaños?

La maestra le dice:

—Es que tú eres el primero en llegar al colegio.

—Ah, es que mi tío es futbolista profesional.

—¿Qué tiene que ver eso con que tú llegues temprano a la escuela?, le pregunta la maestra.

—Es que él me trae a patadas.

😄 😄 😄


—¡Mamá, mamá! ¡En clase soy el mas alto y el que mas sabe!

- Claro, cariño... eres el profesor.

😄 😄 😄


La maestra:

—Jaimito, si en esta mano tengo 8 naranjas y en esta otra 6 naranjas, ¿qué tengo?

—Unas manos enormes, señorita!

😄 😄 😄


Dos niños hablando, cuando uno le pregunta a otro:

—¿A ti se te escapa la caca?

—No, la mía siempre se queda dónde la hago.

😄 😄 😄


Mamá mosquito les dice a sus peques:

—Tened mucho cuidado con los humanos, nunca os acerquéis a ellos porque siempre están intentando matarnos.

Uno de sus hijos le contesta:

—Mami, eso no es cierto. Hoy un humano se pasó toda la tarde aplaudiéndome.

😄 😄 😄


Está Jaimito en clase de historia cuando el profesor le pregunta:

—¿Qué ocurrió en 1812?

—Y yo que sé, profe, ¡ni siquiera había nacido!

😄 😄 😄


Un cura le pregunta a un niño en la calle:

—Hijo, ¿quieres ser cristiano?

A lo que el niño responde:

—No, prefiero ser Messi.

😄 😄 😄


Un niño va en su bicicleta y le dice a su madre soltándose:

—¡Mamá, mamá, mira, sin manos!

Luego separa los pies de los pedales y dice:

—¡Mamá, mamá, mira sin piernas!

Y en eso se cae de cara al suelo y dice:

—¡Mamá, mamá, mira, sin dientes!

😄 😄 😄


Va una cigüeña volando por el cielo con el clásico pañolón colgado del pico, sólo que en vez de un bebé lleva un anciano como de 80 años.

Grita el anciano:

—¡¡¡¿¿VAS A RECONOCER DE UNA VEZ QUE TE HAS PERDIDO??!!!

😄 😄 😄


Una niña le pregunta a su abuelita:

—Oye abuelita, ¿cuántos dientes tienes?

—Ni uno sólo.

—¡Uy, qué bien! Entonces guárdame tú mis caramelos.

😄 😄 😄


La mamá de Jaimito le enseña orgullosa la foto de boda.

—Este es papá.

—¿Es éste?, y entonces, ¿quién es el calvo y gordo que vive con nosotros?

😄 😄 😄


La esposa dice a su marido:

—Ahora que va a nacer nuestro segundo hijo, tendremos que mudarnos a una casa más grande.

El hijo que está escuchando le dice a su madre:

—Es igual, ¡de todos modos nos seguirá!

😄 😄 😄


El vecino al llegar a su casa se da cuenta que Benito en la casa de al lado cava un hoyo de más o menos medio metro mientras no para de llorar.

Esto le llama la atención así que le pregunta al niño:

—Benito, ¿qué haces?

—Aquí, ¡enterrando a mi pececito dorado!

—Pero Benito, para enterrar a tu pececito dorado no necesitas hacer un hoyo tan grande. ¿Dónde está el pececito?

—¡Dentro de la barriga de su desgraciado gato!

😄 😄 😄


—¡Mamá, mamá! ¡Los spaghetti se están pegando!

—Déjalos que se maten.

😄 😄 😄


Después de un parto el padre pregunta al doctor:

—¿Todo salió bien?

El médico responde:

—Sí, todo perfecto, aunque tuvimos que ponerle oxígeno.

El padre inquieto alega:

—Pero doctor, nosotros queríamos ponerle Juan.

😄 😄 😄


—Mamá, mamá, ¿por qué en el colegio me llaman fin de semana?

—¡Cállate, Domingo!

😄 😄 😄


—Mamá, mamá, en el cole me llaman despistado.

—Niño, que esta no es tu casa.

😄 😄 😄


—Niño, sal del coche y mira si funciona el intermitente.

—Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no…

😄 😄 😄


El niño le dice a su tío al regresar de la escuela:

—Tío, tío, hoy estudiamos la geometría.

Su tío le dice:

—A ver, dime, ¿qué son los ángulos?

Le contesta el niño:

—Sonángulos son las personas que caminan dormidas.

😄 😄 😄


—Mamá, mamá, en el colegio dicen que estoy loco.

—¿Y quién dice eso de ti, Jaimito?

—Me lo dicen las sillas.

😄 😄 😄



















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