—Jaimito, ¿cómo te ha salido el examen de Matemáticas?
—Pues más o menos como a los del Polo Norte.
—¿Cómo a los del Polo Norte? ¿Qué quieres decir?
—De cero para bajo, mamá, de cero para bajo...
😄 😄 😄
—¿Papá, papá, me resuelves este problema de Matemáticas?
—No hijo, no estaría bien.
—Bueno, inténtalo de todas formas.
😄 😄 😄
—Mamá, en el colegio me llaman tonto.
—¿Y a mi qué?
—A ti – loca.
😄 😄 😄
Una niña va a pescar con su padre y vuelve a casa con un chichón.
La madre, asustada, pregunta:
—Hijita, ¿qué sucedió?
—Fue un mosquito mamá...
—¿Y te picó?
—No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.
😄 😄 😄
Llega Jaimito a la escuela y la maestra le dice:
—¡Felicitaciones, Jaimito, felicitaciones!
Jaimito le pregunta a la maestra:
—¿Maestra, por qué me felicita si hoy no es mi cumpleaños?
La maestra le dice:
—Es que tú eres el primero en llegar al colegio.
—Ah, es que mi tío es futbolista profesional.
—¿Qué tiene que ver eso con que tú llegues temprano a la escuela?, le pregunta la maestra.
—Es que él me trae a patadas.
😄 😄 😄
—¡Mamá, mamá! ¡En clase soy el mas alto y el que mas sabe!
- Claro, cariño... eres el profesor.
😄 😄 😄
La maestra:
—Jaimito, si en esta mano tengo 8 naranjas y en esta otra 6 naranjas, ¿qué tengo?
—Unas manos enormes, señorita!
😄 😄 😄
Dos niños hablando, cuando uno le pregunta a otro:
—¿A ti se te escapa la caca?
—No, la mía siempre se queda dónde la hago.
😄 😄 😄
Mamá mosquito les dice a sus peques:
—Tened mucho cuidado con los humanos, nunca os acerquéis a ellos porque siempre están intentando matarnos.
Uno de sus hijos le contesta:
—Mami, eso no es cierto. Hoy un humano se pasó toda la tarde aplaudiéndome.
😄 😄 😄
Está Jaimito en clase de historia cuando el profesor le pregunta:
—¿Qué ocurrió en 1812?
—Y yo que sé, profe, ¡ni siquiera había nacido!
😄 😄 😄
Un cura le pregunta a un niño en la calle:
—Hijo, ¿quieres ser cristiano?
A lo que el niño responde:
—No, prefiero ser Messi.
😄 😄 😄
Un niño va en su bicicleta y le dice a su madre soltándose:
—¡Mamá, mamá, mira, sin manos!
Luego separa los pies de los pedales y dice:
—¡Mamá, mamá, mira sin piernas!
Y en eso se cae de cara al suelo y dice:
—¡Mamá, mamá, mira, sin dientes!
😄 😄 😄
Va una cigüeña volando por el cielo con el clásico pañolón colgado del pico, sólo que en vez de un bebé lleva un anciano como de 80 años.
Grita el anciano:
—¡¡¡¿¿VAS A RECONOCER DE UNA VEZ QUE TE HAS PERDIDO??!!!
😄 😄 😄
Una niña le pregunta a su abuelita:
—Oye abuelita, ¿cuántos dientes tienes?
—Ni uno sólo.
—¡Uy, qué bien! Entonces guárdame tú mis caramelos.
😄 😄 😄
La mamá de Jaimito le enseña orgullosa la foto de boda.
—Este es papá.
—¿Es éste?, y entonces, ¿quién es el calvo y gordo que vive con nosotros?
😄 😄 😄
La esposa dice a su marido:
—Ahora que va a nacer nuestro segundo hijo, tendremos que mudarnos a una casa más grande.
El hijo que está escuchando le dice a su madre:
—Es igual, ¡de todos modos nos seguirá!
😄 😄 😄
El vecino al llegar a su casa se da cuenta que Benito en la casa de al lado cava un hoyo de más o menos medio metro mientras no para de llorar.
Esto le llama la atención así que le pregunta al niño:
—Benito, ¿qué haces?
—Aquí, ¡enterrando a mi pececito dorado!
—Pero Benito, para enterrar a tu pececito dorado no necesitas hacer un hoyo tan grande. ¿Dónde está el pececito?
—¡Dentro de la barriga de su desgraciado gato!
😄 😄 😄
—¡Mamá, mamá! ¡Los spaghetti se están pegando!
—Déjalos que se maten.
😄 😄 😄
Después de un parto el padre pregunta al doctor:
—¿Todo salió bien?
El médico responde:
—Sí, todo perfecto, aunque tuvimos que ponerle oxígeno.
El padre inquieto alega:
—Pero doctor, nosotros queríamos ponerle Juan.
😄 😄 😄
—Mamá, mamá, ¿por qué en el colegio me llaman fin de semana?
—¡Cállate, Domingo!
😄 😄 😄
—Mamá, mamá, en el cole me llaman despistado.
—Niño, que esta no es tu casa.
😄 😄 😄
—Niño, sal del coche y mira si funciona el intermitente.
—Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no…
😄 😄 😄
El niño le dice a su tío al regresar de la escuela:
—Tío, tío, hoy estudiamos la geometría.
Su tío le dice:
—A ver, dime, ¿qué son los ángulos?
Le contesta el niño:
—Sonángulos son las personas que caminan dormidas.
😄 😄 😄
—Mamá, mamá, en el colegio dicen que estoy loco.
—¿Y quién dice eso de ti, Jaimito?
—Me lo dicen las sillas.
😄 😄 😄