¿Cuál es el colmo de un plomero?
Que le salga un hijo soldado.
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¿Cuál es el colmo de un veterinario?
Tener un hijo animal.
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¿Cuál es el colmo de un pescador?
Que su hija se llame concha.
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¿Cuál es el colmo de un fotógrafo?
Que su hijo sea negativo.
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¿Cuál es el colmo de un fotógrafo?
Que se le revelen los hijos.
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¿Cuál es el colmo de un colmo?
Que su hijo sea colmillo.
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¿Cuál es el colmo de un doctor?
Que su mujer se llame Dolores y su hija Remedios.
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¿Cuál es el colmo de un dentista?
Que su hija se llame Cindy Entes.
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Un niño y un pato nacieron el mismo día. Al cabo de un año, ¿cuál es mayor?
El pato ya que tiene un año y pico.
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¿Por qué las gallinas quieren tanto a sus pollitos?
Porque les costó un huevo tenerlos.
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¿Qué le dijo una pared a otra pared?
—Nos vemos en la esquina.
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La profesora a los alumnos:
—Niños, para mañana tenéis que venir vestidos de frutas o verduras para carnaval, ¿de acuerdo?
Al día siguiente la profesora está mirando como van vestidos sus alumnos:
—¡Hola Juan!, ¿de qué vas vestido?
—De tomate señorita.
—¿Y tú, Carlos?
—¡Yo voy de lechuga!
Aparece Jaimito completamente desnudo y con una flor en el culo.
—Pero Jaimito, ¡por Dios!, ¿qué haces desnudo?
—Yo, señorita, voy de culiflor.
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Un niño escribe una carta a los Reyes Magos pidiéndoles 30 euros para comprarse unos zapatos en invierno.
En la oficina de correos abren la carta, la leen y se quedan tan sumamente enternecidos con las palabras del pequeño que deciden hacer una recolecta y mandarle otra carta con 10 euros dentro.
Al cabo de unos días, reciben otra carta para los Reyes Magos que dice:
“Queridos Reyes Magos, muchísimas gracias por el dinero, pero la próxima vez no lo mandéis por correo por favor porque algún cartero listillo se ha quedado con 20 euros.”
😄 😄 😄
Un niño a su madre:
—Mamá, mamá, qué rico está el pavo!
Y la madre contesta:
—Pues repite, hijo.
Y el niño dice:
—¡Mamá, mamá, qué rico está el pavo!
😄 😄 😄
Jaimito le dice a su madre:
—Mamá, mamá, ¿sabes lo que te voy a regalar para Navidad? ¡Un jarrón precioso para que pongas en él todas las flores!
—Gracias Jaimito, pero no hace falta, ya tenemos un jarrón.
—No, mamá, no lo tenemos, acabo de romperlo...
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Jaimito le pregunta a su madre:
—Mamá, mamá, ¿qué celebramos hoy?
—El nacimiento del niño Jesús.
—¿Pero no nació ya el año pasado?
😄 😄 😄
—Jaimito, ¿cómo te ha salido el examen de Matemáticas?
—Pues más o menos como a los del Polo Norte.
—¿Cómo a los del Polo Norte? ¿Qué quieres decir?
—De cero para bajo, mamá, de cero para bajo...
😄 😄 😄
—¿Papá, papá, me resuelves este problema de Matemáticas?
—No hijo, no estaría bien.
—Bueno, inténtalo de todas formas.
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—Mamá, en el colegio me llaman tonto.
—¿Y a mi qué?
—A ti – loca.
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Una niña va a pescar con su padre y vuelve a casa con un chichón.
La madre, asustada, pregunta:
—Hijita, ¿qué sucedió?
—Fue un mosquito mamá...
—¿Y te picó?
—No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.
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Llega Jaimito a la escuela y la maestra le dice:
—¡Felicitaciones, Jaimito, felicitaciones!
Jaimito le pregunta a la maestra:
—¿Maestra, por qué me felicita si hoy no es mi cumpleaños?
La maestra le dice:
—Es que tú eres el primero en llegar al colegio.
—Ah, es que mi tío es futbolista profesional.
—¿Qué tiene que ver eso con que tú llegues temprano a la escuela?, le pregunta la maestra.
—Es que él me trae a patadas.
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—¡Mamá, mamá! ¡En clase soy el mas alto y el que mas sabe!
- Claro, cariño... eres el profesor.
😄 😄 😄
La maestra:
—Jaimito, si en esta mano tengo 8 naranjas y en esta otra 6 naranjas, ¿qué tengo?
—Unas manos enormes, señorita!
😄 😄 😄
Dos niños hablando, cuando uno le pregunta a otro:
—¿A ti se te escapa la caca?
—No, la mía siempre se queda dónde la hago.
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Mamá mosquito les dice a sus peques:
—Tened mucho cuidado con los humanos, nunca os acerquéis a ellos porque siempre están intentando matarnos.
Uno de sus hijos le contesta:
—Mami, eso no es cierto. Hoy un humano se pasó toda la tarde aplaudiéndome.
😄 😄 😄
Está Jaimito en clase de historia cuando el profesor le pregunta:
—¿Qué ocurrió en 1812?
—Y yo que sé, profe, ¡ni siquiera había nacido!
😄 😄 😄
Un cura le pregunta a un niño en la calle:
—Hijo, ¿quieres ser cristiano?
A lo que el niño responde:
—No, prefiero ser Messi.
😄 😄 😄
Un niño va en su bicicleta y le dice a su madre soltándose:
—¡Mamá, mamá, mira, sin manos!
Luego separa los pies de los pedales y dice:
—¡Mamá, mamá, mira sin piernas!
Y en eso se cae de cara al suelo y dice:
—¡Mamá, mamá, mira, sin dientes!
😄 😄 😄
Va una cigüeña volando por el cielo con el clásico pañolón colgado del pico, sólo que en vez de un bebé lleva un anciano como de 80 años.
Grita el anciano:
—¡¡¡¿¿VAS A RECONOCER DE UNA VEZ QUE TE HAS PERDIDO??!!!
😄 😄 😄
Una niña le pregunta a su abuelita:
—Oye abuelita, ¿cuántos dientes tienes?
—Ni uno sólo.
—¡Uy, qué bien! Entonces guárdame tú mis caramelos.
😄 😄 😄
La mamá de Jaimito le enseña orgullosa la foto de boda.
—Este es papá.
—¿Es éste?, y entonces, ¿quién es el calvo y gordo que vive con nosotros?
😄 😄 😄
La esposa dice a su marido:
—Ahora que va a nacer nuestro segundo hijo, tendremos que mudarnos a una casa más grande.
El hijo que está escuchando le dice a su madre:
—Es igual, ¡de todos modos nos seguirá!
😄 😄 😄
El vecino al llegar a su casa se da cuenta que Benito en la casa de al lado cava un hoyo de más o menos medio metro mientras no para de llorar.
Esto le llama la atención así que le pregunta al niño:
—Benito, ¿qué haces?
—Aquí, ¡enterrando a mi pececito dorado!
—Pero Benito, para enterrar a tu pececito dorado no necesitas hacer un hoyo tan grande. ¿Dónde está el pececito?
—¡Dentro de la barriga de su desgraciado gato!
😄 😄 😄
—¡Mamá, mamá! ¡Los spaghetti se están pegando!
—Déjalos que se maten.
😄 😄 😄
Después de un parto el padre pregunta al doctor:
—¿Todo salió bien?
El médico responde:
—Sí, todo perfecto, aunque tuvimos que ponerle oxígeno.
El padre inquieto alega:
—Pero doctor, nosotros queríamos ponerle Juan.
😄 😄 😄
—Mamá, mamá, ¿por qué en el colegio me llaman fin de semana?
—¡Cállate, Domingo!
😄 😄 😄
—Mamá, mamá, en el cole me llaman despistado.
—Niño, que esta no es tu casa.
😄 😄 😄
—Niño, sal del coche y mira si funciona el intermitente.
—Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no…
😄 😄 😄
El niño le dice a su tío al regresar de la escuela:
—Tío, tío, hoy estudiamos la geometría.
Su tío le dice:
—A ver, dime, ¿qué son los ángulos?
Le contesta el niño:
—Sonángulos son las personas que caminan dormidas.
😄 😄 😄
—Mamá, mamá, en el colegio dicen que estoy loco.
—¿Y quién dice eso de ti, Jaimito?
—Me lo dicen las sillas.
😄 😄 😄