—La pizza, ¿la quiere cortada en 6 ó en 8 trozos?
—En 6, que con 8 no podré…
😄 😄 😄
¿Qué le dice un espagueti a otro?
—¡El cuerpo me pide salsa!
😄 😄 😄
La maestra:
—Jaimito, si en esta mano tengo 8 naranjas y en esta otra 6 naranjas, ¿qué tengo?
—Unas manos enormes, señorita!
😄 😄 😄
Un hombre va al médico, y le cuenta al doctor:
—Mi familia cree que estoy loco.
—¿Por qué?
—Porque me gustan las salchichas.
—No lo entiendo, a mí también me gustan...
—Pues tendría que ver la colección que guardo en casa, ¡tengo miles!
😄 😄 😄
Esta una pareja de novios en la cama y él le dice:
—Amor mío, no desayuno pensando en ti, no como pensando en ti y no ceno pensando en ti.
Y por la noche cuando me acuesto no puedo dormir.
—¿Pensando en mí?
—No, nena, de hambre.
😄 😄 😄
El capitán se encara con un soldado, en esto le dice:
—¿Usted es el soldado que protesta por un poco de tierra en la comida?
—¡Señor, si señor!
—¡Pero vamos a ver! ¡¿Usted vino al ejercito a servir a su país o a protestar?!
—¡Yo vine al ejercito a servir a mi país, no a comérmelo, señor!
😄 😄 😄
—Disculpe, mi sopa tiene un pelo…
—Ah, es un cabello de Ángel.
—¿De ángel?
—Si, Ángel, el cocinero.
😄 😄 😄
Una niña le pregunta a su abuelita:
—Oye abuelita, ¿cuántos dientes tienes?
—Ni uno sólo.
—¡Uy, qué bien! Entonces guárdame tú mis caramelos.
😄 😄 😄
Chuck Norris hace llorar a las cebollas.
😄 😄 😄
¿Qué hay peor que encontrarse un gusano en una manzana?
Encontrarse medio.
😄 😄 😄
¿Cuál es el café más peligroso del mundo?
El ex-preso.
😄 😄 😄
¿Qué le dice un gusano a otro gusano?
Voy a dar una vuelta a la manzana.
😄 😄 😄
—¡Camarero!, este filete tiene muchos nervios.
—Normal, es que es la primera vez que se lo comen.
😄 😄 😄
—¡Mamá, mamá! ¡Los spaghetti se están pegando!
—Déjalos que se maten.
😄 😄 😄
—¿Dónde vas, Antonio?
—A por estiércol para las fresas.
—¿Pero por qué no te las comes con nata, como todo el mundo?
😄 😄 😄
—Oye, ¿cuál es tu plato favorito y por qué?
—¡Pues el hondo, porque cabe más comida!
😄 😄 😄
—Mamá, hasta en mis sueños me dicen gorda.
—Tranquila, hija, solo son pesadillas.
—¡¿QUESADILLAS?! ¿Dónde, dónde?
😄 😄 😄
Un hombre le dice a un amigo:
—Mi esposa está en una dieta de tres semanas.
—¿De verdad? ¿Cuánto ha perdido hasta ahora?
—Dos semanas.
😄 😄 😄