Chistes cortos buenos y graciosos para contar





¿Cuál es el colmo de un elefante?

Andar con trompa todo el día.

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de un elefante?

Él no tiene colmos, tiene colmillos.

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de un pez?

Que quiera ser locutor de radio y se muera cuando digan “¡Estamos en el aire!”.

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de un odontólogo?

Que encuentre el amor de su vida y este le tenga miedo ir al odontólogo.

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de un odontólogo?

Calzar alpargatas.

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de un locutor de radio?

Que no agarre la onda.

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de un hombre fuerte?

No poder doblar la esquina.

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de un hombre serio?

Vivir en la calle de la Risa.

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de un banquero con hemorroides?

Tener muchos bancos y no poder sentarse en ninguno.

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de un banquero?

Sentarse en un banco roto.

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de una vaca?

Quedar manchada.

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de una vaca?

Que le tomen una foto a color y salga en blanco y negro.

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de un policía de tránsito?

Tener siempre la nariz congestionada.

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de un policía?

Tener dos esposas.

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de un médico microbiólogo?

Empezar a matar el tiempo por falta de pacientes.

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de un médico microbiólogo?

Tener un parásito en su familia.

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de un ingeniero civil?

Pedir al médico que le repare las vías respiratorias.

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de un ingeniero civil?

Irse de cabeza y sin casco.

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de un maestro de ortografía?

Que no tenga maestría.

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de un maestro de ortografía?

Que su mujer esté en coma.

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de un oculista?

No pegar un ojo en toda la noche.

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de un oculista?

Tener que tomar una decisión y no verlo claro.

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de una enfermera?

Ponerse enferma.

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de una enfermera?

Llamarse Remedios.

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de un periodista?

Tener dificultades a diario.

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de un periodista?

Morir aplastado por una rueda de prensa.

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de un zapatero?

Comerse un taco.

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de un zapatero?

Que los zapatos le saquen la lengua.

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de un robot?

Que le falte un tornillo.

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de un robot?

Tener nervios de acero.

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de un ratón?

Que los pies le huelan a queso.

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de un ratón?

Que el gato le invite a comer.

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de un chofer?

Parar el coche en seco en un día de lluvia. 

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de un chofer?

No saber manejar sus gastos.

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de un chofer?

Que su esposa lo maneje a su antojo.

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de un plomero?

Que le salga un hijo soldado.

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de un plomero?

Llegar a su casa y encontrar a su esposa con tubos en la cabeza.

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de un veterinario? 

Tener un hijo animal.

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de un veterinario? 

Que su esposa sea burra.

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de un pescador?

Que su hija se llame concha.

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de un pescador?

Pillar un resfriado.

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de un pescador?

Que lo pille su mujer. 

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de un fotógrafo? 

No poder revelar sus secretos a nadie.

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de un fotógrafo? 

Que su hijo sea negativo.

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de un fotógrafo? 

Que se le revelen los hijos.

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de un colmo?

Que su hijo sea colmillo. 

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de un sordo?

Tener dolor de cabeza por el ruido.

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de un sordo?

Que al morir le dediquen un minuto de silencio.

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de un ingeniero en telecomunicaciones?

Terminar con su novia por falta de comunicación.

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de un ingeniero?

Tener la boca llena de puentes.

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de un ingeniero?

Que sea ingenuo. 

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de un ingeniero?

Buscar la ayuda de un dentista, para que le arregle el puente.

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¿Cuál es el colmo de un contador?

Que el novio de su hija no le cuadre. 

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de un contador?

Que al beber más de la cuenta, pierda el Balance.

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¿Cuál es el colmo de un doctor?

Llamarse Aquiles y apellidarse Mato.

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de un doctor?

Que su mujer se llame Dolores y su hija Remedios.

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de Batman?

No haber inventado la Batidora.

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de Batman?

Que le Robín.

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¿Cuál es el colmo de un peluquero?

Que le tomen el pelo. 

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de un peluquero?

Que se le pongan los pelos de punta.

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de un libro de matemáticas?

Tener tantos problemas y no poder resolverlos.

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de un libro?

Que en otoño se le caigan las hojas.

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¿Cuál es el colmo de un caballo?

Tener silla y no poder sentarse.

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de un enano? 

Que en la peluquería le recorten las patillas.

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de un enano? 

Tirarse un pedo y levantar polvo.

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de un enano? 

Que la policía le diga “¡¡¡ALTOOOOO!!!”.

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de un dentista?

Que su hija se llame Cindy Entes. 

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de un dentista?

Curarle las caries a un diente de ajo.

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de un dentista?

Tener un peine con los dientes rotos.

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de un gato de 16 vidas? 

Que lo atropelle una 4x4.

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de un gato?

Tener que pasarse el día andando a gatas.

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de un gato?

Que viva una vida de perros.

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de un arquitecto? 

Llamarse Armando Puertas.

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de un electricista?

Conseguir trabajo por enchufe.

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de un electricista?

Que se enamore de una mujer que va a dar a luz.

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de un electricista?

Que no le sigan la corriente.

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de un perro salchicha?

Tener un amo con malas pulgas.

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de un ciego?

Vivir en bella vista en el piso noveno.

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de un ciego?

Llamarse Casimiro.

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de un ciego?

Enamorarse a primera vista.

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de un calvo? 

Tirarse de los pelos cuando se enfada.

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de un calvo? 

Que le regalen un peine para su cumpleaños.

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de un calvo? 

Tener ideas descabelladas.

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de una silla? 

Que tenga patas y no camine.

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de un jardinero?

Tener dos hijas, una que se llame Margarita y otra Hortensia, y que los novios las dejen plantadas.

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de un jardinero?

Que lo dejen plantado.

😄 😄 😄


¿Dónde guarda un superhéroe su disfraz?

En superchero.

😄 😄 😄


Un niño y un pato nacieron el mismo día. Al cabo de un año, ¿cuál es mayor?

El pato ya que tiene un año y pico.

😄 😄 😄


¿Cuál fue el último animal que creó Dios?

El Delfín.

😄 😄 😄


¿Por qué entierran a los abogados al morir en la fosa más profunda?

Porque, en el fondo, son buenas personas.

😄 😄 😄


¿Qué hace una persona corriendo rápidamente alrededor de la universidad?

Su carrera universitaria.

😄 😄 😄


¿Cuál es el juguete más egoísta?

El yo-yo.

😄 😄 😄


¿Cuál es la única letra que se puede comer?

La G latina.

😄 😄 😄


¿Cuál es el vino más amargo?

Vino mi suegra.

😄 😄 😄


¿Por qué las gallinas quieren tanto a sus pollitos?

Porque les costó un huevo tenerlos.

😄 😄 😄


¿Cómo se llama el hermano mayor de Pinocho?

Pinueve.

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de un jinete? 

Perder los estribos.

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de un abogado?

Perder el juicio.

😄 😄 😄


¿Qué le dijo el azúcar a la leche? 

—Nos vemos en el café.

😄 😄 😄


En el hospital el señor Bellota le pregunta a la enfermera por su hija recién nacida:

—¿Es Bellota?

La enfermera le responde:

—No, es más bien feota.

😄 😄 😄


La profesora a los alumnos:

—Niños, para mañana tenéis que venir vestidos de frutas o verduras para carnaval, ¿de acuerdo?

Al día siguiente la profesora está mirando como van vestidos sus alumnos:

—¡Hola Juan!, ¿de qué vas vestido?

—De tomate señorita.

—¿Y tú, Carlos?

—¡Yo voy de lechuga!

Aparece Jaimito completamente desnudo y con una flor en el culo.

—Pero Jaimito, ¡por Dios!, ¿qué haces desnudo?

—Yo, señorita, voy de culiflor.

😄 😄 😄


Le dice una cebolla a la cocinera:

—Tan hipócrita, primero me picas y después lloras.

😄 😄 😄


Una manzana se cae de un árbol, las otras se ríen al verla.

Ella las mira y les dice: 

— ¿De qué se ríen inmaduras?

😄 😄 😄


—Hace un mes sembrè zanahorias, ¿qué crees que salieron?

— ¡Zanahorias!

— No, salieron unos conejos y se las comieron.

😄 😄 😄


Me he sacado el carnet de manipulador de alimentos.

Ya tengo a los plátanos y a las patatas totalmente en contra de las zanahorias.

😄 😄 😄


Están tranquilamente charlando dos uvas, una verde y una morada.

La uva verde le dice a la morada:

—RESPIRAAAAA!!!

La uva morada le contesta a la verde:

— Y TU MADURAAA!!!

😄 😄 😄


Primer acto: aparece una piña entrando en el autobús sin pagar.

Segundo acto: una piña entra en el cine sin pagar.

Tercer acto: una piña entra sin pagar a una discoteca.

¿Cómo se llama la película?

La piña colada.

😄 😄 😄


Está un macarra subido en una palmera. Pasa otro y le dice:

—¡Eh! ¿Qué passsa colega, qué haces ahí subido?

—Pues nada, comiendo higos...

—¡Pero tío! Encima de una palmera serán dátiles, ¡¡¡no higos!!!

—Que passa, ¡¡me he comprado un kilo de higos y me los como donde quiero!!

😄 😄 😄


Una pera está esperando el autobús.

Llega una manzana y le pregunta:

—¿Hace mucho qué espera?

—Toda la vida.

😄 😄 😄


Ya se acerca la Navidad, así que evita todas las cosas que engordan como espejos, básculas o amigos sinceros.

😄 😄 😄


No sabía qué ponerme en Navidad, así que me puse gordo.

😄 😄 😄


Un niño escribe una carta a los Reyes Magos pidiéndoles 30 euros para comprarse unos zapatos en invierno.

En la oficina de correos abren la carta, la leen y se quedan tan sumamente enternecidos con las palabras del pequeño que deciden hacer una recolecta y mandarle otra carta con 10 euros dentro.

Al cabo de unos días, reciben otra carta para los Reyes Magos que dice:

“Queridos Reyes Magos, muchísimas gracias por el dinero, pero la próxima vez no lo mandéis por correo por favor porque algún cartero listillo se ha quedado con 20 euros.”

😄 😄 😄


Un niño a su madre:

—Mamá, mamá, qué rico está el pavo!

Y la madre contesta:

—Pues repite, hijo.

Y el niño dice:

—¡Mamá, mamá, qué rico está el pavo!

😄 😄 😄


La mujer le dice a su marido:

—Cariño, ¿por qué no dejas de mirar el reloj? ¿Te aburres con mi familia?

—¡Para nada! Estoy mirando el tiempo que llevamos disfrutando...

😄 😄 😄


Jaimito le dice a su madre:

—Mamá, mamá, ¿sabes lo que te voy a regalar para Navidad? ¡Un jarrón precioso para que pongas en él todas las flores!

—Gracias Jaimito, pero no hace falta, ya tenemos un jarrón.

—No, mamá, no lo tenemos, acabo de romperlo...

😄 😄 😄


Jaimito le pregunta a su madre:

—Mamá, mamá, ¿qué celebramos hoy?

—El nacimiento del niño Jesús.

—¿Pero no nació ya el año pasado?

😄 😄 😄


¿Sabes cúal es el letrero más leído en Navidad?

“No incluye baterías”.

😄 😄 😄


—Jaimito, ¿cómo te ha salido el examen de Matemáticas?

—Pues más o menos como a los del Polo Norte.

—¿Cómo a los del Polo Norte? ¿Qué quieres decir?

—De cero para bajo, mamá, de cero para bajo...

😄 😄 😄


El 20% de las personas muere a causa del tabaco.

Por lo tanto, el 80% de las personas muere por no fumar.

Asi que queda demostrado que no fumar es peor que fumar.

😄 😄 😄


—La pizza, ¿la quiere cortada en 6 ó en 8 trozos?

—En 6, que con 8 no podré…

😄 😄 😄


—¿Papá, papá, me resuelves este problema de Matemáticas?

—No hijo, no estaría bien.

—Bueno, inténtalo de todas formas.

😄 😄 😄


Aquí va un hombrey ve a dos mujeres que se están peleando por él y va corriendo hacia un policía y le dice:

—¡Policía, policía! ¡Hay dos mujeres que se están peleado por mi!

—Vale, y cual es el problema?

—¡Pues que va ganando la fea!

😄 😄 😄


—Manuel, ¿cómo ha ido el juicio?

—El juez ha dicho que 5 años de cárcel o 95 mil euros.

—Tú no seas tonto, ¡coge el dinero!

😄 😄 😄


Habían tres amigos: Ninguno, Nadie y Tonto.

Ninguno se calló a un hueco, entonces Nadie se quedo a cuidarlo y Tonto va al policía.

Tonto:

—¡Policía, policía! Ninguno se calló a un hueco y Nadie se quedó a cuidarlo.

El policía dice:

—¡¿Eres tonto?!

Tonto responde:

—Si, mucho gusto.

😄 😄 😄


—Mamá, en el colegio me llaman tonto.

—¿Y a mi qué?

—A ti – loca.

😄 😄 😄


En clase de psicología una maestra les dice a sus alumnos:

—A ver, quien crea que es tonto y no sepa nada, que se ponga de pie.

Después de unos minutos de silencio Jaimito se levanta.

—Jaimito, ¿crees que eres tonto?, le pregunta la maestra.

—No, profe, pero me da pena ver que solo tú estás de pie.

😄 😄 😄


—A ver, rubia, ¿Simón Bolívar murió en...?

—...fermo.

😄 😄 😄


Va una rubia a una entrevista de trabajo y le preguntan:

—¿Y de inglés que tal?

Y contesta avergonzada:

—Pues hoy no me he depilado...

😄 😄 😄


Entra un ciego en un bar y le dice a la camarera de la barra:

—Quieres oír un chiste de rubias?

La camarera responde:

—Soy rubia, y el surfista que está a tu lado también, y los tres militares que tienes detrás también, en la mesa del fondo hay una pareja de rubias y esos dos moteros que están fuera son rubios también. Estás seguro de que quieres contar el chiste?

—Naaah, paso, que lo tendría que explicar nueve veces.

😄 😄 😄


El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:

—En los próximos meses: nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y... nada de viajes ni vacaciones.

—¿Hasta que me recupere Doctor?

—No, ¡hasta que me pague todo lo que me debe!

😄 😄 😄


Un hombre llama por teléfono a un manicomio y pregunta:

—¿Quién hay en la habitación 24?

A lo que le responden:

—Nadie, señor.

—¡Bien! ¡He conseguido escaparme!

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de una mujer muy gorda?

Que se vista de amarillo y la gente le diga “¡¡taxii, taxiii!!”

😄 😄 😄


Era una señora tan gorda tan gorda que cuando se subió a la báscula ponia “continuara”.

😄 😄 😄


Esto es un hombre que va a cobrar al banco y la cajera le pregunta:

—Muy bien... ¿Cómo quiere el dinero?

Y el hombre responde.

—¡¡Con desesperación!!

😄 😄 😄


Napoleón Bonaparte durante sus batallas siempre usaba una camisa de color rojo.

Para él era importante, porque si era herido, con su camisa roja no se notaría su sangre y sus soldados no dejarían de luchar. Toda una prueba de valor.

Doscientos años mas tarde, Mariano Rajoy utiliza siempre un pantalón marrón...

😄 😄 😄


Francisca llama a una carnicería y pregunta:

—¿Tiene orejas de toro?

—Sí.

—¿Y patitas de cerdo?

—Sí.

—¡Dios mío! ¡¿Es usted un monstruo?!

😄 😄 😄


Una niña va a pescar con su padre y vuelve a casa con un chichón.

La madre, asustada, pregunta:

—Hijita, ¿qué sucedió?

—Fue un mosquito mamá...

—¿Y te picó?

—No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.

😄 😄 😄


¿Qué tienen en común un pedo y un móvil?

Que cuando suenan en una habitación con mucha gente, nadie sabe de quién es.

😄 😄 😄


¿Qué hace una persona corriendo rápidamente alrededor de la universidad?

Su carrera universitaria.

😄 😄 😄


—¡Mamá, mamá! ¡En clase soy el mas alto y el que mas sabe!

- Claro, cariño... eres el profesor.

😄 😄 😄


La maestra:

—Jaimito, si en esta mano tengo 8 naranjas y en esta otra 6 naranjas, ¿qué tengo?

—Unas manos enormes, señorita!

😄 😄 😄


Dos niños hablando, cuando uno le pregunta a otro:

—¿A ti se te escapa la caca?

—No, la mía siempre se queda dónde la hago.

😄 😄 😄


Mamá mosquito les dice a sus peques:

—Tened mucho cuidado con los humanos, nunca os acerquéis a ellos porque siempre están intentando matarnos.

Uno de sus hijos le contesta:

—Mami, eso no es cierto. Hoy un humano se pasó toda la tarde aplaudiéndome.

😄 😄 😄


Un hombre va al médico, y le cuenta al doctor:

—Mi familia cree que estoy loco.

—¿Por qué?

—Porque me gustan las salchichas.

—No lo entiendo, a mí también me gustan...

—Pues tendría que ver la colección que guardo en casa, ¡tengo miles!

😄 😄 😄


Está Jaimito en clase de historia cuando el profesor le pregunta:

—¿Qué ocurrió en 1812?

—Y yo que sé, profe, ¡ni siquiera había nacido!

😄 😄 😄


¿Cómo se dice Hospital en Japonés?

Otikuro otimato.

😄 😄 😄


¿Cómo se dice pañuelo en japonés?

Saka Moko.

😄 😄 😄


¿Cómo se dice piloto en japonés?

Popoko memato.

😄 😄 😄


¿Como se dice en árabe escupir?

Ahívalababa.

😄 😄 😄


Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro:

—Pues mi mujer conduce como un rayo.

—¿Tan rápida es?

—No, es que siempre va a parar a los árboles.

😄 😄 😄


¿Por qué los huracanes en su mayoría tienen nombres de mujeres?

Porque cuando se van, se llevan el carro, la casa, y tu dinero.

😄 😄 😄


Después de aparcar su coche una mujer le pregunta a su marido:

—Mi vida, ¿quedé muy separada de la acera?

El marido le contesta:

—¿De cuál de las dos?

😄 😄 😄


Un cura le pregunta a un niño en la calle:

—Hijo, ¿quieres ser cristiano?

A lo que el niño responde:

—No, prefiero ser Messi.

😄 😄 😄


Un niño va en su bicicleta y le dice a su madre soltándose:

—¡Mamá, mamá, mira, sin manos!

Luego separa los pies de los pedales y dice:

—¡Mamá, mamá, mira sin piernas!

Y en eso se cae de cara al suelo y dice:

—¡Mamá, mamá, mira, sin dientes!

😄 😄 😄


¿En qué se parecen los Teletubbies y el Real Madrid?

¡En que ambos saltan al césped a hacer el ridículo!

😄 😄 😄


Esta una pareja de novios en la cama y él le dice:

—Amor mío, no desayuno pensando en ti, no como pensando en ti y no ceno pensando en ti.

Y por la noche cuando me acuesto no puedo dormir.

—¿Pensando en mí?

—No, nena, de hambre.

😄 😄 😄


Dos amigos:

—Las mujeres desean una pareja que les haga reír y que además las proteja.

—¿Algo así como un payaso ninja?

😄 😄 😄


El capitán se encara con un soldado, en esto le dice:

—¿Usted es el soldado que protesta por un poco de tierra en la comida?

—¡Señor, si señor!

—¡Pero vamos a ver! ¡¿Usted vino al ejercito a servir a su país o a protestar?!

—¡Yo vine al ejercito a servir a mi país, no a comérmelo, señor!

😄 😄 😄


Le pregunta el jefe a un empleado:

—¿Por qué siempre llega usted tarde?

—Lo siento señor, es que tengo un problema de espalda...

—¿Tiene mucho dolor?

—No, el problema es que me cuesta mucho despegarla de la cama.

😄 😄 😄


—¿Habla usted inglés?

—No.

—¿Y francés?

—Tampoco.

—¿Usted ha leído bien el anuncio?

—Sí, inútil, presentarse sin idiomas.

😄 😄 😄


Una señora pregunta al carpintero:

—¿Me podría hacer una mesita de noche?

—Lo siento, señora, de noche no trabajo.

😄 😄 😄


—Disculpe, mi sopa tiene un pelo…

—Ah, es un cabello de Ángel.

—¿De ángel?

—Si, Ángel, el cocinero.

😄 😄 😄


Va una cigüeña volando por el cielo con el clásico pañolón colgado del pico, sólo que en vez de un bebé lleva un anciano como de 80 años.

Grita el anciano:

—¡¡¡¿¿VAS A RECONOCER DE UNA VEZ QUE TE HAS PERDIDO??!!!

😄 😄 😄


Una niña le pregunta a su abuelita:

—Oye abuelita, ¿cuántos dientes tienes?

—Ni uno sólo.

—¡Uy, qué bien! Entonces guárdame tú mis caramelos.

😄 😄 😄


La mamá de Jaimito le enseña orgullosa la foto de boda.

—Este es papá.

—¿Es éste?, y entonces, ¿quién es el calvo y gordo que vive con nosotros?

😄 😄 😄


La esposa dice a su marido:

—Ahora que va a nacer nuestro segundo hijo, tendremos que mudarnos a una casa más grande.

El hijo que está escuchando le dice a su madre:

—Es igual, ¡de todos modos nos seguirá!

😄 😄 😄


Chuck Norris es capaz de comer jabón usando palillos chinos.

😄 😄 😄


Le dispararon a Chuck Norris, las balas están en estado crítico.

😄 😄 😄


Si Jesús caminó sobre el agua, Chuck Norris nada sobre la tierra.

😄 😄 😄


Santa Claus existía hasta que olvidó el regalo de Chuck Norris.

😄 😄 😄


Chuck Norris hace llorar a las cebollas.

😄 😄 😄


La kriptonita a la que tanto teme Superman es tan solo un moco de Chuck Norris solidificado.

😄 😄 😄


Chuck Norris duerme con una almohada bajo su arma.

😄 😄 😄


Chuck Norris vende su orina en lata.

Se la conoce como Red Bull.

😄 😄 😄


Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla.

Sus descendientes se conocen hoy en día como jirafas.

😄 😄 😄


¿En qué se parecen los borrachos y los gatos?

En que nadie sabe cómo, ¡pero siempre regresan a casa!

😄 😄 😄


—Muchos de los grandes corredores del mundo provienen de Kenia.

Ellos tienen allí un sofisticado sistema de entrenamiento al máximo nivel. Se llama ¡león!

😄 😄 😄


La maestra le pregunta a Jaimito:

—Jaimito, ¿cómo se dice en inglés “El gato se cayó al agua y se ahogó"?

—Es fácil maestra, “The cat cataplum in the water glugluglu and not mas miau miau.”

😄 😄 😄


¿Qué hay peor que encontrarse un gusano en una manzana?

Encontrarse medio.

😄 😄 😄


¿Qué le dice un gusano a otro gusano?

Voy a dar una vuelta a la manzana.

😄 😄 😄


—¡Camarero!, este filete tiene muchos nervios.

—Normal, es que es la primera vez que se lo comen.

😄 😄 😄


—¡Mamá, mamá! ¡Los spaghetti se están pegando!

—Déjalos que se maten.

😄 😄 😄


—¿Tienes WiFi?

—Sí.

—¿Y cuál es la clave?

—Tener dinero y pagarlo.

😄 😄 😄


Robinson Crusó... y lo atropellaron.

😄 😄 😄


En una entrevista de trabajo:

—En su currículum pone que habla inglés.

—Oui.

—Eso es francés, señor.

—Pues apúntemelo, también.

😄 😄 😄


Un paciente entra en una consulta.

—¿Qué es lo que le ha traído por aquí?, le pregunta el médico.

—Una ambulancia, ¿por qué?

😄 😄 😄


—¿Dónde vas, Antonio?

—A por estiércol para las fresas.

—¿Pero por qué no te las comes con nata, como todo el mundo?

😄 😄 😄


Después de un parto el padre pregunta al doctor:

—¿Todo salió bien?

El médico responde:

—Sí, todo perfecto, aunque tuvimos que ponerle oxígeno.

El padre inquieto alega:

—Pero doctor, nosotros queríamos ponerle Juan.

😄 😄 😄


Un día el paciente va al consultorio de su médico y le dice:

—Doctor, desde que me operó, siento que me quema el estómago.

El médico:

—Aaaa, ya se donde dejé mi encendedor.

😄 😄 😄


—Mamá, hasta en mis sueños me dicen gorda.

—Tranquila, hija, solo son pesadillas.

—¡¿QUESADILLAS?! ¿Dónde, dónde?

😄 😄 😄


—¿Estoy gorda, amor?

—Nah, yo diría que tienes un cuerpo común...

—¿Qué tan común?

—Pues ComúnCamión, mi amor.

😄 😄 😄


Era una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando salía en la televisión, salía en todos los canales.

😄 😄 😄


Dos tontos en un tren:

—¿Ves qué rápido pasan los postes?

—Sí, en el viaje de vuelta volvemos en un poste.

😄 😄 😄


Él:

—¡Me amas sólo porque mi padre me dejó una fortuna!

Ella:

—¡No, querido, yo te amaría sin importarme quién te la dejó!

😄 😄 😄


Un hombre le dice a un amigo:

—Mi esposa está en una dieta de tres semanas.

—¿De verdad? ¿Cuánto ha perdido hasta ahora?

—Dos semanas.

😄 😄 😄


—Mamá, mamá, ¿por qué en el colegio me llaman fin de semana?

—¡Cállate, Domingo!

😄 😄 😄


—Mamá, mamá, en el cole me llaman despistado.

—Niño, que esta no es tu casa.

😄 😄 😄


—Niño, sal del coche y mira si funciona el intermitente.

—Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no…

😄 😄 😄


Un hombre endeudado entra al banco:

—Buenas tardes, vengo a solicitar un préstamo.

—Muy bien, ¿cuánto necesita?

—¿Cuánto tienen?

😄 😄 😄


A mi mamá le debo la vida, a los bancos – esta vida y ¡la otra!

😄 😄 😄


―Le hemos concedido su hipoteca.

―¿Me podría poner el mínimo interés?

―Claro, usted vaya hablando, que yo miro el móvil y no le hago ni caso.

😄 😄 😄


¿En qué se parecen el Real Madrid y los curas?

En que los dos van vestidos de blanco y los dos quieren tener la copa.

😄 😄 😄


—Cariño, creo que estás obsesionado con el fútbol y me haces falta.

—¡¿Qué falta?! ¡¿Qué falta?! ¡¡Si no te he tocado!!

😄 😄 😄


—A mí me gustaría vivir en una isla desierta.

—A mí también.

—¡Jooo! ¡Ya empezamos a llenarla!

😄 😄 😄


—¿Por qué estás hablando con esas zapatillas?

—Porque pone “Converse”.

😄 😄 😄


El niño le dice a su tío al regresar de la escuela:

—Tío, tío, hoy estudiamos la geometría.

Su tío le dice:

—A ver, dime, ¿qué son los ángulos?

Le contesta el niño:

—Sonángulos son las personas que caminan dormidas.

😄 😄 😄


—Buenos días, me gustaría alquilar “Batman Forever”.

—No es posible, tiene que devolverlo tomorrow.

😄 😄 😄


¿Por qué una rubia siempre cierra la puerta de una iglesia al salir o al entrar?

Para que no se escape el Ave María.

😄 😄 😄


Dos rubias se van al bosque a buscar un árbol de Navidad. Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra:

—¡Bueno, ya es suficiente! ¡El próximo árbol que veamos, lo cogemos, tenga o no tenga bolas de Navidad!

😄 😄 😄


En el colegio la maestra pregunta:

—Jaimito, ¿por qué es famoso Colón?

—Por su memoria.

—¿Por su memoria?

—Pues sí, en el monumento pone “A la memoria de Colón”.

😄 😄 😄


—Papá, papá, ¿puedo ir al cine?

—Sí, Jaimito, pero no entres.

😄 😄 😄


—Jaimito, ¿cómo mató David a Goliat?

—Con una moto.

—¿Cómo que con una moto? Será con una honda.

—¡Ahhh! ¿Pero quería usted la marca?

😄 😄 😄


—Mamá, mamá, en el colegio dicen que estoy loco.

—¿Y quién dice eso de ti, Jaimito?

—Me lo dicen las sillas.

😄 😄 😄


Llega un profe nuevo al cole y dice:

—Buenos días, mi nombre es Largo.

Y le dice Jaimito:

—No se preocupe profe, tenemos tiempo.

😄 😄 😄


















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