Juegos de palabras: ¡chistes graciosos!





Va una rubia a una entrevista de trabajo y le preguntan:

—¿Y de inglés que tal?

Y contesta avergonzada:

—Pues hoy no me he depilado...

😄 😄 😄


Esto es un hombre que va a cobrar al banco y la cajera le pregunta:

—Muy bien... ¿Cómo quiere el dinero?

Y el hombre responde.

—¡¡Con desesperación!!

😄 😄 😄


Entra un ladrón a robar un banco con un gato en la mano y dice:

—¡Manos arriba o aprieto el gatillo!

😄 😄 😄


¿Cuántas hormigas caben en una ballena?

Ninguna, porque va llena.

😄 😄 😄


¿En qué se parece una boda a un divorcio?

En que en la boda hay arroz.

Y en que en el divorcio todo es pa-ella.

😄 😄 😄


¿Sabes por qué se llama Papá Noel?

¡Porque los regalos te los trae papá, no él!

😄 😄 😄


Un cura le pregunta a un niño en la calle:

—Hijo, ¿quieres ser cristiano?

A lo que el niño responde:

—No, prefiero ser Messi.

😄 😄 😄


Una señora pregunta al carpintero:

—¿Me podría hacer una mesita de noche?

—Lo siento, señora, de noche no trabajo.

😄 😄 😄


—Disculpe, mi sopa tiene un pelo…

—Ah, es un cabello de Ángel.

—¿De ángel?

—Si, Ángel, el cocinero.

😄 😄 😄


—¡Mamá, mamá! ¡Los spaghetti se están pegando!

—Déjalos que se maten.

😄 😄 😄


Robinson Crusó... y lo atropellaron.

😄 😄 😄


¿Cómo te llamas?

—Lancelot.

—Pues atrápalot…

😄 😄 😄


Una madre le dice a sus hijos que están jugando en el parque:

—¡Niños, no jueguen en la tierra!

Entonces los niños se fueron a jugar a Marte.

😄 😄 😄


―Le hemos concedido su hipoteca.

―¿Me podría poner el mínimo interés?

―Claro, usted vaya hablando, que yo miro el móvil y no le hago ni caso.

😄 😄 😄


—Cariño, creo que estás obsesionado con el fútbol y me haces falta.

—¡¿Qué falta?! ¡¿Qué falta?! ¡¡Si no te he tocado!!

😄 😄 😄


El niño le dice a su tío al regresar de la escuela:

—Tío, tío, hoy estudiamos la geometría.

Su tío le dice:

—A ver, dime, ¿qué son los ángulos?

Le contesta el niño:

—Sonángulos son las personas que caminan dormidas.

😄 😄 😄


—Buenos días, me gustaría alquilar “Batman Forever”.

—No es posible, tiene que devolverlo tomorrow.

😄 😄 😄


—Jaimito, ¿cómo mató David a Goliat?

—Con una moto.

—¿Cómo que con una moto? Será con una honda.

—¡Ahhh! ¿Pero quería usted la marca?

😄 😄 😄


Llega un profe nuevo al cole y dice:

—Buenos días, mi nombre es Largo.

Y le dice Jaimito:

—No se preocupe profe, tenemos tiempo.

😄 😄 😄



















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