En el hospital el señor Bellota le pregunta a la enfermera por su hija recién nacida:
—¿Es Bellota?
La enfermera le responde:
—No, es más bien feota.
😄 😄 😄
La profesora a los alumnos:
—Niños, para mañana tenéis que venir vestidos de frutas o verduras para carnaval, ¿de acuerdo?
Al día siguiente la profesora está mirando como van vestidos sus alumnos:
—¡Hola Juan!, ¿de qué vas vestido?
—De tomate señorita.
—¿Y tú, Carlos?
—¡Yo voy de lechuga!
Aparece Jaimito completamente desnudo y con una flor en el culo.
—Pero Jaimito, ¡por Dios!, ¿qué haces desnudo?
—Yo, señorita, voy de culiflor.
😄 😄 😄
Me he sacado el carnet de manipulador de alimentos.
Ya tengo a los plátanos y a las patatas totalmente en contra de las zanahorias.
😄 😄 😄
Una pera está esperando el autobús.
Llega una manzana y le pregunta:
—¿Hace mucho qué espera?
—Toda la vida.
😄 😄 😄
Este año es difícil desear “Happy Christmas”...
Volveremos a estar “happy” cuando no haya “crisis-más”.
😄 😄 😄
Va una rubia a una entrevista de trabajo y le preguntan:
—¿Y de inglés que tal?
Y contesta avergonzada:
—Pues hoy no me he depilado...
😄 😄 😄
Esto es un hombre que va a cobrar al banco y la cajera le pregunta:
—Muy bien... ¿Cómo quiere el dinero?
Y el hombre responde.
—¡¡Con desesperación!!
😄 😄 😄
Entra un ladrón a robar un banco con un gato en la mano y dice:
—¡Manos arriba o aprieto el gatillo!
😄 😄 😄
¿Cuántas hormigas caben en una ballena?
Ninguna, porque va llena.
😄 😄 😄
¿En qué se parece una boda a un divorcio?
En que en la boda hay arroz.
Y en que en el divorcio todo es pa-ella.
😄 😄 😄
¿Sabes por qué se llama Papá Noel?
¡Porque los regalos te los trae papá, no él!
😄 😄 😄
Un cura le pregunta a un niño en la calle:
—Hijo, ¿quieres ser cristiano?
A lo que el niño responde:
—No, prefiero ser Messi.
😄 😄 😄
Una señora pregunta al carpintero:
—¿Me podría hacer una mesita de noche?
—Lo siento, señora, de noche no trabajo.
😄 😄 😄
—Disculpe, mi sopa tiene un pelo…
—Ah, es un cabello de Ángel.
—¿De ángel?
—Si, Ángel, el cocinero.
😄 😄 😄
—¡Mamá, mamá! ¡Los spaghetti se están pegando!
—Déjalos que se maten.
😄 😄 😄
Robinson Crusó... y lo atropellaron.
😄 😄 😄
¿Cómo te llamas?
—Lancelot.
—Pues atrápalot…
😄 😄 😄
Una madre le dice a sus hijos que están jugando en el parque:
—¡Niños, no jueguen en la tierra!
Entonces los niños se fueron a jugar a Marte.
😄 😄 😄
―Le hemos concedido su hipoteca.
―¿Me podría poner el mínimo interés?
―Claro, usted vaya hablando, que yo miro el móvil y no le hago ni caso.
😄 😄 😄
—Cariño, creo que estás obsesionado con el fútbol y me haces falta.
—¡¿Qué falta?! ¡¿Qué falta?! ¡¡Si no te he tocado!!
😄 😄 😄
El niño le dice a su tío al regresar de la escuela:
—Tío, tío, hoy estudiamos la geometría.
Su tío le dice:
—A ver, dime, ¿qué son los ángulos?
Le contesta el niño:
—Sonángulos son las personas que caminan dormidas.
😄 😄 😄
—Buenos días, me gustaría alquilar “Batman Forever”.
—No es posible, tiene que devolverlo tomorrow.
😄 😄 😄
—Jaimito, ¿cómo mató David a Goliat?
—Con una moto.
—¿Cómo que con una moto? Será con una honda.
—¡Ahhh! ¿Pero quería usted la marca?
😄 😄 😄
Llega un profe nuevo al cole y dice:
—Buenos días, mi nombre es Largo.
Y le dice Jaimito:
—No se preocupe profe, tenemos tiempo.
😄 😄 😄