Chistes buenos y graciosos





—Jaimito, ¿cómo te ha salido el examen de Matemáticas?

—Pues más o menos como a los del Polo Norte.

—¿Cómo a los del Polo Norte? ¿Qué quieres decir?

—De cero para bajo, mamá, de cero para bajo...

😄 😄 😄


El 20% de las personas muere a causa del tabaco.

Por lo tanto, el 80% de las personas muere por no fumar.

Asi que queda demostrado que no fumar es peor que fumar.

😄 😄 😄


Un médico, un abogado y un matemático estan hablando de si es mejor tener una esposa o novia.

Empieza el abogado:

—Obviamente, lo mejor es tener una novia porque divorciarte de tu mujer puede ser muy difícil, en cambio cortar con una novia es fácil.

El doctor dice:

—No estoy de acuerdo, está claro que tener una mujer te evita el estrés y mejora tu salud.

A lo que el matemático señala:

—Lo mejor es tener a las dos, así consigues que la esposa crea que estás con la otra, la otra crea que estás con la esposa, y mientras tanto tú puedes trabajar tranquilo en Matemáticas.

😄 😄 😄


—La pizza, ¿la quiere cortada en 6 ó en 8 trozos?

—En 6, que con 8 no podré…

😄 😄 😄


—¿Papá, papá, me resuelves este problema de Matemáticas?

—No hijo, no estaría bien.

—Bueno, inténtalo de todas formas.

😄 😄 😄


Aquí va un hombrey ve a dos mujeres que se están peleando por él y va corriendo hacia un policía y le dice:

—¡Policía, policía! ¡Hay dos mujeres que se están peleado por mi!

—Vale, y cual es el problema?

—¡Pues que va ganando la fea!

😄 😄 😄


—Manuel, ¿cómo ha ido el juicio?

—El juez ha dicho que 5 años de cárcel o 95 mil euros.

—Tú no seas tonto, ¡coge el dinero!

😄 😄 😄


Habían tres amigos: Ninguno, Nadie y Tonto.

Ninguno se calló a un hueco, entonces Nadie se quedo a cuidarlo y Tonto va al policía.

Tonto:

—¡Policía, policía! Ninguno se calló a un hueco y Nadie se quedó a cuidarlo.

El policía dice:

—¡¿Eres tonto?!

Tonto responde:

—Si, mucho gusto.

😄 😄 😄


—Mamá, en el colegio me llaman tonto.

—¿Y a mi qué?

—A ti – loca.

😄 😄 😄


En clase de psicología una maestra les dice a sus alumnos:

—A ver, quien crea que es tonto y no sepa nada, que se ponga de pie.

Después de unos minutos de silencio Jaimito se levanta.

—Jaimito, ¿crees que eres tonto?, le pregunta la maestra.

—No, profe, pero me da pena ver que solo tú estás de pie.

😄 😄 😄


—A ver, rubia, ¿Simón Bolívar murió en...?

—...fermo.

😄 😄 😄


Va una rubia a una entrevista de trabajo y le preguntan:

—¿Y de inglés que tal?

Y contesta avergonzada:

—Pues hoy no me he depilado...

😄 😄 😄


Entra un ciego en un bar y le dice a la camarera de la barra:

—Quieres oír un chiste de rubias?

La camarera responde:

—Soy rubia, y el surfista que está a tu lado también, y los tres militares que tienes detrás también, en la mesa del fondo hay una pareja de rubias y esos dos moteros que están fuera son rubios también. Estás seguro de que quieres contar el chiste?

—Naaah, paso, que lo tendría que explicar nueve veces.

😄 😄 😄


El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:

—En los próximos meses: nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y... nada de viajes ni vacaciones.

—¿Hasta que me recupere Doctor?

—No, ¡hasta que me pague todo lo que me debe!

😄 😄 😄


Un hombre llama por teléfono a un manicomio y pregunta:

—¿Quién hay en la habitación 24?

A lo que le responden:

—Nadie, señor.

—¡Bien! ¡He conseguido escaparme!

😄 😄 😄


¿Cuál es el colmo de una mujer muy gorda?

Que se vista de amarillo y la gente le diga “¡¡taxii, taxiii!!”

😄 😄 😄


Era una señora tan gorda tan gorda que cuando se subió a la báscula ponia “continuara”.

😄 😄 😄


Esto es un hombre que va a cobrar al banco y la cajera le pregunta:

—Muy bien... ¿Cómo quiere el dinero?

Y el hombre responde.

—¡¡Con desesperación!!

😄 😄 😄


Entra un ladrón a robar un banco con un gato en la mano y dice:

—¡Manos arriba o aprieto el gatillo!

😄 😄 😄


Napoleón Bonaparte durante sus batallas siempre usaba una camisa de color rojo.

Para él era importante, porque si era herido, con su camisa roja no se notaría su sangre y sus soldados no dejarían de luchar. Toda una prueba de valor.

Doscientos años mas tarde, Mariano Rajoy utiliza siempre un pantalón marrón...

😄 😄 😄


Francisca llama a una carnicería y pregunta:

—¿Tiene orejas de toro?

—Sí.

—¿Y patitas de cerdo?

—Sí.

—¡Dios mío! ¡¿Es usted un monstruo?!

😄 😄 😄


Llama un loco a la puerta de otro loco.

—¡No estoy!, contesta el loco.

—Aaa, ¡pues menos mal que no he venido!

😄 😄 😄


En el manicomio un loco grita:

—¡Yo soy el enviado de Dios!

Se le acerca otro loco y le dice:

—No, ¡yo soy el enviado de Dios!

Y así los dos locos discuten.

Entonces se acerca un tercer loco y les pregunta:

—¿Qué pasa aquí?

Y el primer loco dice:

—¡Yo soy el enviado de Dios!

Y el segundo dice:

—No, ¡yo soy el enviado de Dios!

Entonces el tercer loco dice:

—Un momento... ¡yo no he enviado a nadie!

😄 😄 😄


¿Qué hace una persona corriendo rápidamente alrededor de la universidad?

Su carrera universitaria.

😄 😄 😄


Llega Jaimito a la escuela y la maestra le dice:

—¡Felicitaciones, Jaimito, felicitaciones!

Jaimito le pregunta a la maestra:

—¿Maestra, por qué me felicita si hoy no es mi cumpleaños?

La maestra le dice:

—Es que tú eres el primero en llegar al colegio.

—Ah, es que mi tío es futbolista profesional.

—¿Qué tiene que ver eso con que tú llegues temprano a la escuela?, le pregunta la maestra.

—Es que él me trae a patadas.

😄 😄 😄


—¡Mamá, mamá! ¡En clase soy el mas alto y el que mas sabe!

- Claro, cariño... eres el profesor.

😄 😄 😄


La maestra:

—Jaimito, si en esta mano tengo 8 naranjas y en esta otra 6 naranjas, ¿qué tengo?

—Unas manos enormes, señorita!

😄 😄 😄


Dos niños hablando, cuando uno le pregunta a otro:

—¿A ti se te escapa la caca?

—No, la mía siempre se queda dónde la hago.

😄 😄 😄


Mamá mosquito les dice a sus peques:

—Tened mucho cuidado con los humanos, nunca os acerquéis a ellos porque siempre están intentando matarnos.

Uno de sus hijos le contesta:

—Mami, eso no es cierto. Hoy un humano se pasó toda la tarde aplaudiéndome.

😄 😄 😄


Un hombre va al médico, y le cuenta al doctor:

—Mi familia cree que estoy loco.

—¿Por qué?

—Porque me gustan las salchichas.

—No lo entiendo, a mí también me gustan...

—Pues tendría que ver la colección que guardo en casa, ¡tengo miles!

😄 😄 😄


Está Jaimito en clase de historia cuando el profesor le pregunta:

—¿Qué ocurrió en 1812?

—Y yo que sé, profe, ¡ni siquiera había nacido!

😄 😄 😄


¿Cómo se dice pañuelo en japonés?

Saka Moko.

😄 😄 😄


¿Cómo se dice piloto en japonés?

Popoko memato.

😄 😄 😄


¿Como se dice en árabe escupir?

Ahívalababa.

😄 😄 😄


Un cura le pregunta a un niño en la calle:

—Hijo, ¿quieres ser cristiano?

A lo que el niño responde:

—No, prefiero ser Messi.

😄 😄 😄


Un niño va en su bicicleta y le dice a su madre soltándose:

—¡Mamá, mamá, mira, sin manos!

Luego separa los pies de los pedales y dice:

—¡Mamá, mamá, mira sin piernas!

Y en eso se cae de cara al suelo y dice:

—¡Mamá, mamá, mira, sin dientes!

😄 😄 😄


¿En qué se parecen los Teletubbies y el Real Madrid?

¡En que ambos saltan al césped a hacer el ridículo!

😄 😄 😄


Esta una pareja de novios en la cama y él le dice:

—Amor mío, no desayuno pensando en ti, no como pensando en ti y no ceno pensando en ti.

Y por la noche cuando me acuesto no puedo dormir.

—¿Pensando en mí?

—No, nena, de hambre.

😄 😄 😄


Dos amigos:

—Las mujeres desean una pareja que les haga reír y que además las proteja.

—¿Algo así como un payaso ninja?

😄 😄 😄


El capitán se encara con un soldado, en esto le dice:

—¿Usted es el soldado que protesta por un poco de tierra en la comida?

—¡Señor, si señor!

—¡Pero vamos a ver! ¡¿Usted vino al ejercito a servir a su país o a protestar?!

—¡Yo vine al ejercito a servir a mi país, no a comérmelo, señor!

😄 😄 😄


Le pregunta el jefe a un empleado:

—¿Por qué siempre llega usted tarde?

—Lo siento señor, es que tengo un problema de espalda...

—¿Tiene mucho dolor?

—No, el problema es que me cuesta mucho despegarla de la cama.

😄 😄 😄


—¿Habla usted inglés?

—No.

—¿Y francés?

—Tampoco.

—¿Usted ha leído bien el anuncio?

—Sí, inútil, presentarse sin idiomas.

😄 😄 😄


Una señora pregunta al carpintero:

—¿Me podría hacer una mesita de noche?

—Lo siento, señora, de noche no trabajo.

😄 😄 😄


El jefe está con un paquete de papeles frente a la nueva trituradora de documentos.

Se le ve desconcertado, mira por un lado, mira por el otro.

En eso pasa el empleado mas “pelota” de la empresa y, muy amablemente, le ofrece ayuda, toma el paquete de papeles, los coloca en la ranura y ¡¡TRRRRRRR!!, se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas.

El empleado le dice al Jefe:

—¿Ve que fácil es? No tiene más secreto jefe.

El Jefe no se queda muy convencido, mira a la máquina por todos los lados, y dice:

—¿Y por dónde salen las fotocopias?

😄 😄 😄


—Disculpe, mi sopa tiene un pelo…

—Ah, es un cabello de Ángel.

—¿De ángel?

—Si, Ángel, el cocinero.

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En el cumpleaños centenario del abuelo está toda la familia reunida cantándole el Feliz Cumpleaños, en esto que el abuelo, viejísimo, se ladea, parece que se va a caer de la

silla, y todos gritan:

—¡El abuelo! ¡El abuelo! ¡Cuidado con el abuelo!

Y entre todos lo ponen en la posición correcta.

Al cabo de un rato la misma situación:

—¡El abuelo! ¡El abuelo! ¡Cuidado con el abuelo!

Y así varias veces, hasta que al final el abuelo dice:

—¡Pero la leche! ¡Ni en el día de mi cumpleaños me puedo tirar un pedo tranquilo!

😄 😄 😄


Va una cigüeña volando por el cielo con el clásico pañolón colgado del pico, sólo que en vez de un bebé lleva un anciano como de 80 años.

Grita el anciano:

—¡¡¡¿¿VAS A RECONOCER DE UNA VEZ QUE TE HAS PERDIDO??!!!

😄 😄 😄


Una niña le pregunta a su abuelita:

—Oye abuelita, ¿cuántos dientes tienes?

—Ni uno sólo.

—¡Uy, qué bien! Entonces guárdame tú mis caramelos.

😄 😄 😄


La mamá de Jaimito le enseña orgullosa la foto de boda.

—Este es papá.

—¿Es éste?, y entonces, ¿quién es el calvo y gordo que vive con nosotros?

😄 😄 😄


La esposa dice a su marido:

—Ahora que va a nacer nuestro segundo hijo, tendremos que mudarnos a una casa más grande.

El hijo que está escuchando le dice a su madre:

—Es igual, ¡de todos modos nos seguirá!

😄 😄 😄


Chuck Norris es capaz de comer jabón usando palillos chinos.

😄 😄 😄


Le dispararon a Chuck Norris, las balas están en estado crítico.

😄 😄 😄


Si Jesús caminó sobre el agua, Chuck Norris nada sobre la tierra.

😄 😄 😄


Santa Claus existía hasta que olvidó el regalo de Chuck Norris.

😄 😄 😄


Chuck Norris hace llorar a las cebollas.

😄 😄 😄


La kriptonita a la que tanto teme Superman es tan solo un moco de Chuck Norris solidificado.

😄 😄 😄


Chuck Norris duerme con una almohada bajo su arma.

😄 😄 😄


Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla.

Sus descendientes se conocen hoy en día como jirafas.

😄 😄 😄


—Muchos de los grandes corredores del mundo provienen de Kenia.

Ellos tienen allí un sofisticado sistema de entrenamiento al máximo nivel. Se llama ¡león!

😄 😄 😄


Un señor tenía una gata y estaba harto de que le arañase todos los muebles de la casa así quería deshacerse de ella.

Se la llevó al monte y la dejó abandonada pero después de unos días la gata regresó.

El señor la volvió a llevar pero esta vez la dejó al otro lado del monte.

La gata volvió otra vez.

Desesperado, le preguntó a un amigo, cómo lo podía hacer para que la gata no volviera y éste le dio algunas indicaciones:

—Cruza el monte, ve al río y crúzalo, gira a la derecha, luego a la izquierda, otra vez a la derecha, cruza el puente y deja la gata allí.

Después de una semana, se encuentra con el amigo, todo sucio, cansado, hambriento, desvelado y sediento, y le pregunta:

—¿Cómo te fue?

—Qué quieres que te diga, que si no es por la gata, ¡no regreso!

😄 😄 😄


La maestra le pregunta a Jaimito:

—Jaimito, ¿cómo se dice en inglés “El gato se cayó al agua y se ahogó"?

—Es fácil maestra, “The cat cataplum in the water glugluglu and not mas miau miau.”

😄 😄 😄


¿Qué hay peor que encontrarse un gusano en una manzana?

Encontrarse medio.

😄 😄 😄


¿Qué le dice un gusano a otro gusano?

Voy a dar una vuelta a la manzana.

😄 😄 😄


—¡Camarero!, este filete tiene muchos nervios.

—Normal, es que es la primera vez que se lo comen.

😄 😄 😄


—¡Mamá, mamá! ¡Los spaghetti se están pegando!

—Déjalos que se maten.

😄 😄 😄


—¿Tienes WiFi?

—Sí.

—¿Y cuál es la clave?

—Tener dinero y pagarlo.

😄 😄 😄


En una entrevista de trabajo:

—En su currículum pone que habla inglés.

—Oui.

—Eso es francés, señor.

—Pues apúntemelo, también.

😄 😄 😄


Un paciente entra en una consulta.

—¿Qué es lo que le ha traído por aquí?, le pregunta el médico.

—Una ambulancia, ¿por qué?

😄 😄 😄


Después de un parto el padre pregunta al doctor:

—¿Todo salió bien?

El médico responde:

—Sí, todo perfecto, aunque tuvimos que ponerle oxígeno.

El padre inquieto alega:

—Pero doctor, nosotros queríamos ponerle Juan.

😄 😄 😄


—Mamá, hasta en mis sueños me dicen gorda.

—Tranquila, hija, solo son pesadillas.

—¡¿QUESADILLAS?! ¿Dónde, dónde?

😄 😄 😄


—¿Estoy gorda, amor?

—Nah, yo diría que tienes un cuerpo común...

—¿Qué tan común?

—Pues ComúnCamión, mi amor.

😄 😄 😄


Era una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando salía en la televisión, salía en todos los canales.

😄 😄 😄


Dos tontos en un tren:

—¿Ves qué rápido pasan los postes?

—Sí, en el viaje de vuelta volvemos en un poste.

😄 😄 😄


Él:

—¡Me amas sólo porque mi padre me dejó una fortuna!

Ella:

—¡No, querido, yo te amaría sin importarme quién te la dejó!

😄 😄 😄


Un hombre le dice a un amigo:

—Mi esposa está en una dieta de tres semanas.

—¿De verdad? ¿Cuánto ha perdido hasta ahora?

—Dos semanas.

😄 😄 😄


—Mamá, mamá, ¿por qué en el colegio me llaman fin de semana?

—¡Cállate, Domingo!

😄 😄 😄


—Mamá, mamá, en el cole me llaman despistado.

—Niño, que esta no es tu casa.

😄 😄 😄


—Niño, sal del coche y mira si funciona el intermitente.

—Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no…

😄 😄 😄


Un hombre endeudado entra al banco:

—Buenas tardes, vengo a solicitar un préstamo.

—Muy bien, ¿cuánto necesita?

—¿Cuánto tienen?

😄 😄 😄


A mi mamá le debo la vida, a los bancos – esta vida y ¡la otra!

😄 😄 😄


―Le hemos concedido su hipoteca.

―¿Me podría poner el mínimo interés?

―Claro, usted vaya hablando, que yo miro el móvil y no le hago ni caso.

😄 😄 😄


¿En qué se parecen el Real Madrid y los curas?

En que los dos van vestidos de blanco y los dos quieren tener la copa.

😄 😄 😄


—A mí me gustaría vivir en una isla desierta.

—A mí también.

—¡Jooo! ¡Ya empezamos a llenarla!

😄 😄 😄


—¿Por qué estás hablando con esas zapatillas?

—Porque pone “Converse”.

😄 😄 😄


El niño le dice a su tío al regresar de la escuela:

—Tío, tío, hoy estudiamos la geometría.

Su tío le dice:

—A ver, dime, ¿qué son los ángulos?

Le contesta el niño:

—Sonángulos son las personas que caminan dormidas.

😄 😄 😄


—Buenos días, me gustaría alquilar “Batman Forever”.

—No es posible, tiene que devolverlo tomorrow.

😄 😄 😄


Dos rubias se van al bosque a buscar un árbol de Navidad. Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra:

—¡Bueno, ya es suficiente! ¡El próximo árbol que veamos, lo cogemos, tenga o no tenga bolas de Navidad!

😄 😄 😄


En el colegio la maestra pregunta:

—Jaimito, ¿por qué es famoso Colón?

—Por su memoria.

—¿Por su memoria?

—Pues sí, en el monumento pone “A la memoria de Colón”.

😄 😄 😄


—Papá, papá, ¿puedo ir al cine?

—Sí, Jaimito, pero no entres.

😄 😄 😄


—Jaimito, ¿cómo mató David a Goliat?

—Con una moto.

—¿Cómo que con una moto? Será con una honda.

—¡Ahhh! ¿Pero quería usted la marca?

😄 😄 😄


Llega un profe nuevo al cole y dice:

—Buenos días, mi nombre es Largo.

Y le dice Jaimito:

—No se preocupe profe, tenemos tiempo.

😄 😄 😄



















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