Deutsche Bahn – die Bahn, die immer noch nicht weiß, dass im Winter Schnee fällt.
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Black Friday ist ein Betrug.
Sie sollten sauer sein, weil sie Ihnen 364 Tage im Jahr zu teuer verkaufen.
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All diese Ausgaben am Black Friday...
Stellen Sie besser sicher, dass Sie zuerst die Stromrechnung bezahlen, sonst ist nächsten Freitag auch Black Friday.
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Ich habe den Sinn des Black Friday nie verstanden...
Ich hätte schwören können, dass wir ihm schon einen ganzen Monat gegeben haben.
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Tatsächlich genieße ich den Black Friday.
Es ist der einzige Tag, an dem ich genau weiß, wo all die verrückten Jobs sind und wie man sie vermeidet.
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Ich weiß nicht, was die große Sache am Black Friday ist.
Alle Freitage sind mir wichtig.
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Ich habe an diesem Black Friday ein absolutes Vermögen gespart.
Ich blieb drin.
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Black Friday – der Tag, an dem Menschen Geld ausgeben, das sie nicht haben, für Dinge, die sie nicht brauchen.
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Diese blöde Glühwein-Allergie!
Immer habe ich dicke Augen und starke Kopfschmerzen am nächsten Tag!
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An alle, die nie an mich geglaubt haben und gesagt haben, aus mir werde nie was.
Ich bin jetzt Admin bei einer WhatsApp Gruppe!
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Beziehungsstatus: Ich liege diagonal im Bett.
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Das Leben ist kurz.
Lächle, solange du noch Zähne hast.
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Am Wochenende bin ich ein Mofa.
Halb Mensch, halb Sofa.
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Letzte Aktivität: Drachen getötet.
Beziehungsstatus: Wieder Single.
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Männer haben auch Gefühle!
Zum Beispiel Hunger und Durst.
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Ich bin sehr verliebt in eine Person.
Ich werde sie niemals verlassen.
Ich sehe sie jeden Tag im Spiegel.
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Guten Freunden gibt man kein Küsschen, sondern das WLAN-Passwort!
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Meine gute Laune geht gerade meine Motivation suchen.
Verdammt! Jetzt sind beide weg!
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Falls noch Irgendjemand denkt, dass ich gestern toll getanzt habe, dann muss ich jetzt und hier zugeben, dass ich einfach versucht habe zu stehen.
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Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eben kompetente Beratung.
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Ich bin nicht faul, ich bin im Energiesparmodus!
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