Namenswitze





„Bitte buchstabieren Sie ihren Namen.“

„Meier: Großes M und kleine eier.“

😄 😄 😄


Alle trinken aus der Flasche, nur nicht Anette, die trinkt aus der Toilette.

😄 😄 😄


Alle rennen weg, nur nicht Renate, die fängt die Granate.

😄 😄 😄


Allen steht die Scheiße bis zum Hals, nur nicht Reiner, der ist kleiner.

😄 😄 😄


Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen.

Der Professor deutet auf einen halb bedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind.

„Welcher Vogel ist das?“

„Weiß ich nicht.“

„Ihren Namen bitte!“

Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch und antwortet:

„Raten Sie mal!“

😄 😄 😄


Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi und dessen Frau.

Während des ganzen Abendessens spricht Willi seine Frau nur mit „Schatzi“, „Mausi“, „Engelchen“ usw. an.

Nach dem Essen, als die beiden mal eine kurze Zeit alleine sind, spricht Karl seinen Kumpel an:

„Mann, ich finde das voll cool, dass du deine Frau nach all den Ehejahren noch immer mit solchen Bezeichnungen ansprichst, wie ein junger Verliebter.“

Darauf Willi:

Nun, um die Wahrheit zu sagen, ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen...“

😄 😄 😄


Auf dem Standesamt.

Mann: „Ich möchte meinen Namen ändern lassen.“

Beamter: „Das geht aber nicht so einfach.“

Mann: „Warum denn nicht?“

Beamter: „Ja da würde ja jeder kommen ...“

Mann: „Aber ich muss unbedingt meinen Namen ändern lassen.“

Beamter: „Also gut, bevor wir uns hier so weiter streiten, sagen Sie mir doch erstmal, wie sie heißen.“

Mann: „Fritz Ficker.“

Beamter: „Ach Gott, natürlich, selbstverständlich, Entschuldigung. Klar werden wir diesen Namen ändern!“

Mann: „Danke!“

Beamter: „Wie wollen Sie denn in Zukunft heißen, mein Herr?“

Mann: „Paul Ficker.“

😄 😄 😄


Alle finden den weg nach Hause, nur nicht Sibylle, die hat drei Promille.

😄 😄 😄


Wie nennt man ein helles Mammut?

Hellmut.

😄 😄 😄


Wie nennt man einen Spanier ohne Auto?

Carlos.

😄 😄 😄



















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