Lustige Sprüche zum Totlachen





Wenn ein Schneeball ein Ball aus Schnee ist... was ist dann ein Fußball?

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Im Winter fliegt Chuck Norris in die Arktis zum Erdbeerpflücken!

😄 😄 😄


Deutsche Bahn – die Bahn, die immer noch nicht weiß, dass im Winter Schnee fällt.

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Als Kind machte Chuck Norris Schneeengel im Asphalt.

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Ich habe am Black Friday im Apple Store gefurzt und alle waren sauer auf mich.

Es ist nicht meine Schuld, dass sie kein Windows haben.

😄 😄 😄


Black Friday ist ein Betrug.

Sie sollten sauer sein, weil sie Ihnen 364 Tage im Jahr zu teuer verkaufen.

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Ich war heute zu faul zum Einkaufen, also habe ich, damit es sich wie Black Friday anfühlt, beim Online-Shopping ein paar Familienmitglieder geschlagen.

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All diese Ausgaben am Black Friday...

Stellen Sie besser sicher, dass Sie zuerst die Stromrechnung bezahlen, sonst ist nächsten Freitag auch Black Friday.

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Ich habe den Sinn des Black Friday nie verstanden...

Ich hätte schwören können, dass wir ihm schon einen ganzen Monat gegeben haben.

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Tatsächlich genieße ich den Black Friday.

Es ist der einzige Tag, an dem ich genau weiß, wo all die verrückten Jobs sind und wie man sie vermeidet.

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Jedes Jahr am Black Friday wache ich extra früh auf.

So kann ich ins Internet gehen, um alle Kämpfe zu sehen.

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Es ist Black Friday und ich habe gerade ein iPhone 11 für meine Frau bekommen.

Ich dachte, es war ein guter Handel.

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Ich weiß nicht, was die große Sache am Black Friday ist.

Alle Freitage sind mir wichtig.

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Fantastischer Black Friday Deal-Alarm:

Kaufen Sie nichts und sparen Sie 100% in jedem Geschäft!

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Ich habe an diesem Black Friday ein absolutes Vermögen gespart.

Ich blieb drin.

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Black Friday – der Tag, an dem Menschen Geld ausgeben, das sie nicht haben, für Dinge, die sie nicht brauchen.

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Meine Frau wünscht sich zu Weihnachten etwas, das ihr gut zu Gesicht steht.

Dann kauf ihr einen Faltenrock.

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Ich wollte Dir dieses Jahr zu Weihnachten etwas Bezauberndes, Aufregendes und Wunderschönes schicken. Am Postschalter befahl man mir aber, aus dem Paket zu steigen, sonst würden sie den Sicherheitsdienst holen.

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Noch zwei Pakete für den Nachbarn annehmen und ich habe alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

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Ich finde es irgendwie echt nicht in Ordnung, wenn in Seniorenheimen „Last Christmas“ gespielt wird.

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Diese blöde Glühwein-Allergie!

Immer habe ich dicke Augen und starke Kopfschmerzen am nächsten Tag!

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Chuck Norris darf während eines Fluges rauchen, weil er zum Rauchen vor die Tür geht.

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Wenn Chuck Norris beerdigt wird, trägt er seinen Sarg selbst.

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Chuck Norris ist gestern gestorben. Heute geht es ihm schon wieder besser.

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Deine Mutter ist so fett, sie klaut dem Zirkus das Zelt damit sie was zum anziehen hat.

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Deine Mutter ist so fett, wenn sie mit dem Bauch auf dem Boden liegt, bekommt sie Höhenangst.

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Deine Mutter ist so fett, ihr Bauchnabel kommt 15 Minuten vor ihr nach Hause.

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Deine Mutter ist so fett, ihr Schatten wiegt 100 Kilo.

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Deine Mudda ist so alt, sie furzt Staub.

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Alle trinken aus der Flasche, nur nicht Anette, die trinkt aus der Toilette.

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Allen steht die Scheiße bis zum Hals, nur nicht Reiner, der ist kleiner.

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Alle finden den weg nach Hause, nur nicht Sibylle, die hat drei Promille.

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Corona desinfiziert sich nach Kontakt mit Chuck Norris die Hände.

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Dieses Jahr ist das erste Mal, dass ich aufgrund von Corona nicht auf die Malediven fliegen kann.

Die vergangenen Jahre war es sonst immer wegen des Geldes.

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2020: Das Jahr, in dem meine Mülltonne mehr draußen war als ich.

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Das neue Motto im Jahr 2020:

Umgebe dich nicht mit positiven Menschen!

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Vor 10 Jahren hätte Walt Disney auch nicht gedacht, dass Donald und Mickey mal Amerika regieren würden…

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Wenn Kevin eine Fliege verschluckt, befindet sich mehr Hirn im Bauch als im Kopf.

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Kevin löffelt die Suppe der Weisheit mit der Gabel.

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Kevin hat die Bahn verarscht.

Er hat sich ein Ticket gekauft und ist dann zu Fuß gegangen.

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Es macht übrigens viel wacher, den Kaffee über die Tastatur zu schütten, als ihn einfach zu trinken.

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Wenn zwei Leute auf der jeweils anderen Seite der Erde zeitgleich ein Toastbrot auf die gebutterte Seite fallen lassen, dann wäre die Erde ein riesiges Sandwich.

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Es gibt zwei Wörter, die dir im Leben alle Türen öffnen:

„drücken“ und „ziehen“.

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Vielleicht bekämpft Batman nur Nachts das Verbrechen, weil er tagsüber von der Sonne verräterische Bräunungslinien im Gesicht bekäme.

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Je weniger man zuhört, desto professioneller sollte man nicken.

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Wenn man online nach einem neuen Laptop sucht, ist das so, als würde man den alten Laptop danach fragen, sich das eigene Grab zu schaufeln.

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Ich würde ja gerne ein paar Kilos verlieren… aber ich bin eben ein Gewinnertyp.

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Wenn ich Namen von Liebespaaren in Bäume eingeritzt sehe, denke ich nicht:

Ach, wie süß.

Nein, ich denke:

Erstaunlich, wie viele Leute ein Messer zu einem Date mitbringen.

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Wann bekomme ich eigentlich die ganzen Cookies, die ich ständig akzeptiere?

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Komisch: Die Nase läuft, aber die Füße riechen.

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Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.

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Die Pflicht ruft, ich rufe zurück.

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Dass ich in Englisch träume, stört mich nicht, aber mich nerven die deutschen Untertitel!

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Wenn ich du wäre, wäre ich lieber ich.

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Die meisten Leute werden einmal das, was sie später sind.

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Ab heute wird gespart, koste es, was es wolle!

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Wer keine Lösung hat,

braucht auch keine Probleme.

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Nichts ist unmöglich?

Dann schlag mal die Drehtür zu!

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Rettet die Bäume! Esst mehr Biber!

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Das Stolpern lernt der Mensch von Fall zu Fall.

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Schade, dass am Ende des Geldes noch so viel Monat übrig ist.

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Manche Menschen sind der lebende Beweis dafür, dass Gehirnversagen nicht sofort zum Tod führt.

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„Burn Out“ ist was für Anfänger. Ich habe bereits „Fuck off“.

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Ich hätte gerne die innere Ruhe eines Stuhls. Der muss auch mit jedem Arsch klarkommen.

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Manche Menschen verdienen einen tosenden Applaus (mitten in ihr Gesicht).

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Ich hätte so gerne ein Lama. Das wäre dann immer bei mir und würde alle anspucken, die ich nicht mag.

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Wenn du nicht über dich selbst lachen kannst, dann sag Bescheid. Ich mach das gern!

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Manche Menschen fahren so langsam, die werden nicht geblitzt, sondern gemalt.

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„Du trinkst um diese Uhrzeit schon Bier?“

„Das ist ein Weizen-Smoothie!“

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Alle Türen stehen dir weit offen.

Bitte schließe sie, mir ist kalt!

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Wenn du traurig bist, dann sing einfach.

Du wirst merken, dass deine Stimme schlimmer ist als dein Problem.

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Deine Zähne sind so schön wie die Sterne – gelb und weit auseinander!

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Leute die beim Gehen auf ihr Handy starren, nennt man Pokemonjäger.

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Lass uns „Halt die Klappe“ spielen, du fängst an!

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Du bist nicht gut, weil du auffällst.

Du bist gut, wenn auffällt, dass du fehlst.

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Wenn Jemand postet, dass er schwer zu finden ist aber dafür angibt, dass er auch leicht wieder zu verlieren ist, dann muss ich immer an meine Socken denken.

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Für dich soll’s rote Rosen regnen. Mit Vasen!

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Wir glauben nicht mehr an den Osterhasen aber noch immer, dass Männer charmant, intelligent und fürsorglich sind.

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Was macht dein Friseur eigentlich beruflich?

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Solange mein Chef so tut, als würde er mich richtig bezahlen, solange tue ich so, als würde ich richtig arbeiten.

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Die meisten Menschen waren, als Gott die Intelligenz verteilte, wohl gerade auf dem Klo.

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Ich bin gerade echt beschäftigt, kann ich dich zu einem anderen Zeitpunkt ignorieren?

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An alle, die nie an mich geglaubt haben und gesagt haben, aus mir werde nie was.

Ich bin jetzt Admin bei einer WhatsApp Gruppe!

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Beziehungsstatus: Ich liege diagonal im Bett.

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Das Leben ist kurz.

Lächle, solange du noch Zähne hast.

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Am Wochenende bin ich ein Mofa.

Halb Mensch, halb Sofa.

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Letzte Aktivität: Drachen getötet.

Beziehungsstatus: Wieder Single.

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Männer haben auch Gefühle!

Zum Beispiel Hunger und Durst.

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Ich bin sehr verliebt in eine Person.

Ich werde sie niemals verlassen.

Ich sehe sie jeden Tag im Spiegel.

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Guten Freunden gibt man kein Küsschen, sondern das WLAN-Passwort!

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Meine gute Laune geht gerade meine Motivation suchen.

Verdammt! Jetzt sind beide weg!

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Falls noch Irgendjemand denkt, dass ich gestern toll getanzt habe, dann muss ich jetzt und hier zugeben, dass ich einfach versucht habe zu stehen.

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Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eben kompetente Beratung.

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Ich esse nicht jede Sorte Chips.

Ich bin da sehr pringelig.

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Ich habe gerade eine Beziehung mit einer blinden Frau begonnen.

Hab auch vorher lange geübt, bis ich die Stimme ihres Ehemannes hinbekam.

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Jeden Morgen sehne ich mich danach, dich zu halten…

Ich brauche dich, ich will dich, ich muss dich haben… deine Wärme, deinen Geruch, deinen Geschmack…

Ohhhh, Kaffee, ich liebe dich!

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Ist mir das Koffein ausgegangen oder bist du wirklich so langweilig?

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Ich mag es, wie Kaffee alles wieder ins Lot bringt:

Müde? Trink Kaffee.

Kopfschmerzen? Trink Kaffee.

Kalt? Trink Kaffee.

Jemand ärgert dich? Schmeiß ihm die Tasse an den Kopf!

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„Du könntest auch mal was nettes sagen!”

„Kaffee.“

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Morgens joggen ist nichts für mich.

Ständig schwappt der Kaffee über den Rand der Tasse.

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Die zwei großen Probleme der Welt:

1. Kaffee wird von alleine kalt.

2. Bier nicht.

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„Du solltest 3 liter Wasser pro Tag trinken.“

„Mach ich doch. Ich lass es vorher nur durch die Kaffeemaschine laufen.“

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Wenn du jemanden liebst, dann lass ihn gehen.

Wenn er ohne Kaffee zurück kommt, lass ihn nochmal gehen.

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Kaffee dehydriert den Körper nicht.

Ich wäre sonst schon Staub.

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Händchenhalten mit der Kaffeetasse.

Man bin ich romantisch!

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Koffeinfreier Kaffee funktioniert nur, wenn man ihn nach Leuten wirft.

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„Einen Kaffee bitte, schwarz.“

„Zucker?“

„Nein.“

„Milch?“

Dann bin ich gegangen.

Von bekloppten kaufe ich nichts.

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„Warum trinkst du Kaffee schwarz?“

„Weil ich es kann!“

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Frauen wünschen sich einen Mann wie einen schwarzen, starken und heißen Kaffee.

Und was machen sie dann?

Sie kippen Milch hinein, damit er nicht mehr so schwarz ist.

Sie tun Zucker rein, damit er nicht mehr so stark ist.

Und zum Schluss pusten sie noch, damit er nicht mehr so heiß ist.

Und dann wundern sie sich über die lauwarme Brühe.

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„Und? Wie trinkst du deinen Kaffee?“

„Ich schütte ihn mir in den Mund.“

„Nein, ich meine schwarz?“

„Nein, völlig legal!“

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Ich mach jetzt diese neue Diät, wo ich schwarzen Kaffee trinke, anstatt Menschen zu beißen.

Lauft ganz ok.

😄 😄 😄


Ich trinke meinen Kaffee wie Chuck Norris:

Schwarz und ohne Wasser!

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Mein Kaffee ist wie mein Humor:

schwarz, bitter und nichts für schwache Nerven oder empfindliche Mägen.

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„Was willst du?“

„Nur Kaffee. Schwarz – wie meine Seele.“

😄 😄 😄


„Honey, du bist der Zucker und die Milch in meinem Kaffee.“

„Du trinkst deinen Kaffee nur Schwarz!“

„Richtig…“

😄 😄 😄


Ich trinke meinen Kaffee schwarz.

Hoffentlich bekomme ich keine Probleme mit dem Finanzamt.

😄 😄 😄


Bist im Ruhestand.

Dein einziger Chef ist jetzt deine Frau!

😄 😄 😄


Ich gratuliere dir zu deinem neuen Job und wünsche deinen neuen Kollegen verdammt viel Glück!

😄 😄 😄


Viel Glück bei der Suche nach genauso gestörten Kollegen wie uns!

😄 😄 😄


Viel Glück für den neuen Job!

Jetzt können wir für die nächsten 3 Monate alles auf dich schieben!

😄 😄 😄


Mach das Beste aus deinem neuen Job!

Versuche wenigstens, nicht eskortiert aus dem Gebäude geführt zu werden, ok?

😄 😄 😄


Viel Glück in deinem neuen Job!

Allerdings können deine neuen Arbeitskolleginnen nicht halb so attraktiv sein wie wir.

😄 😄 😄


Herzlichen Glückwunsch zum neuen Job!

Jetzt hast du ein neues Büro, in dem du den ganzen Tag im Internet surfen und Facebook checken kannst!

😄 😄 😄


Warum heißen Rentner Rentner?

Weil man das Wort bei geistiger Verwirrung notfalls auch rückwärts lesen kann.

😄 😄 😄


Bisher konnte ich die Schuld immer auf dich schieben, wenn etwas schief lief.

Was soll ich jetzt nur ohne dich tun?

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Ohne dich wird es nicht mehr so sein wie bisher.

Jetzt kriegen wir vielleicht endlich mal die Arbeit erledigt!

😄 😄 😄


Ich werde während der Coronakrise weder Hände schütteln, noch andere umarmen. Es reicht völlig, wenn ihr zur Verabschiedung vor mir niederkniet oder euch tief verbeugt.

😄 😄 😄


Wenn du mich vermisst, denke immer daran, wie sehr ich dir manchmal auf die Nerven gehe.

😄 😄 😄


Wenn mich alle weiter so drücken und küssen,

Sind am Ende noch meine Klamotten zerrissen.

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Winke winke, denn ich stinke.

😄 😄 😄


Ich verschwind, wie der furz im wind.

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Mach’s gut! Ich mach’s besser.

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Piss dann… aber nicht vor meiner Haustür!

😄 😄 😄


Winke mir nicht mit deinem Taschentuch hinterher.

Wir wollen ja niemanden auf dem Bahnhof anstecken.

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Menschen lieben mich einfach!

Sie hassen es, wenn ich gehe. Neulich im Restaurant haben sie sogar die Polizei gerufen, als ich spontan rausgerannt bin.

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Ich bring dich noch zur Tür, nur um sicher zu sein, dass du wirklich gehst.

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Der schwerste Abschied ist immer morgens von meinem Bett.

😄 😄 😄


Natürlich bin ich ein Morgenmensch. Ich mache immer alles Morgen.

😄 😄 😄


Falls jemand Tipps zum Arbeiten im Homeoffice braucht.

Ich mache das jetzt schon seit mehreren Jahren, und ich kann euch sagen:

Unglaublich wichtig ist morgens aufzustehen!

😄 😄 😄


Es ist Sonntag! 16 Uhr morgens!!! Wieso rufst du mich an?!

😄 😄 😄


Wenn deine Augen nach dem Kaffeetrinken morgens weh tun, solltest du den Löffel aus der Kaffeetasse nehmen!

😄 😄 😄


Habe mir heute Morgen beim Aufstehen den Kopf am Kissen gestoßen – war eine Stunde ohnmächtig.

😄 😄 😄


Je dunkler die Augenringe, desto besser war das Wochenende.

😄 😄 😄


„Einen wunderschönen guten Morgen wünsche ich dir! Wie hast du denn geschlafen?“

„Liegend, und du?“

😄 😄 😄


Heute ist so ein Tag, da braucht selbst mein Kaffee einen Kaffee.

😄 😄 😄


Manchmal will ich nicht aufstehen. Doch dann fällt mir ein, dass es Leute gibt, die ich nerven muss!

😄 😄 😄


Mach dir keine Sorgen, wenn Plan A scheitert. Es gibt 25 weitere Buchstaben im Alphabet.

😄 😄 😄


ich liebe es, wenn du mich befummelst, wenn du mir die Worte von den Augen abliest.

Dein Handy.

😄 😄 😄


Lass mich deinen Hals berühren,

Deinen Mund zu meinem führen.

Ich hab dich lieb, du bleibst bei mir,

Du heißgeliebte Flasche Bier!

😄 😄 😄


Bist du einsam? Komm zu mir und ich sage dir warum!

Dein Spiegel.

😄 😄 😄


Du hast Beine wie ein Reh, nicht so dünn, aber behaart!

😄 😄 😄


Mein Beitrag zum Umweltschutz: Ich trenne Alkohol vom Glas!

😄 😄 😄


Die weichsten Haare, die sinnlichsten Lippen, ein bezauberndes Lächeln und den süßesten Blick, den die Welt je sah!

Aber genug von mir, wie geht es dir?

😄 😄 😄


Früher war doch wirklich alles viel besser. Gestern zum Beispiel, da war Sonntag.

😄 😄 😄


Heute Nacht ist jemand bei mir eingebrochen und hat nach Geld gesucht.

Ich bin aufgestanden und habe mit ihm gesucht. Vergeblich.

😄 😄 😄


Alle Menschen machen mich glücklich – die einen wenn sie den Raum betreten und die anderen, wenn sie ihn verlassen!

😄 😄 😄


Er: „Wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss ich lachen!“

Sie: „Stört dich das nicht beim Rasieren?“

😄 😄 😄


Wenn ich Buchstabensuppe essen würde, könnte ich sinnvoller kotzen als du laberst.

😄 😄 😄


Warum verdrehst du deine Augen? Suchst du dein Gehirn?

😄 😄 😄


Auch mit 60 kann man noch 40 sein – aber nur eine halbe Stunde am Tag.

😄 😄 😄


Sollte dich jemand alt nennen, dann schlag ihn mit deinem Stock und wirf ihm dein Gebiss hinterher!

😄 😄 😄


Gestern stand ich noch am Rande des Abgrunds, heute bin ich schon einen Schritt weiter.

😄 😄 😄


Liebe ist, wenn du aussiehst wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wirst wie heiße Pommes.

😄 😄 😄


Ich hab meine Ernährung umgestellt, die Kekse stehen jetzt rechts vom Laptop.

😄 😄 😄


Ich bin nicht faul, ich bin im Energiesparmodus!

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Ich brauche keinen Mittelfinger, ich kann das mit den Augen.

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Schokolade ist Gottes Entschuldigung für Brokkoli.

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Das Wort Vegetarier kommt aus dem Sanskrit und bedeutet zu dumm zum Jagen.

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Das sind keine Augenringe. Das sind die Schatten meiner großen Taten.

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Früher war alles leichter. Ich zum Beispiel.

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Wenn eine Frau wütend ist, nimm sie in den Arm.

Wenn das auch nicht hilft, halte Abstand und wirf ihr Schokolade zu.

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Google Earth hat angerufen, deine Mutter steht im Bild.

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Deine Mutter bezahlt Parkgebühren, egal wo sie steht.

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Deine Mutter ist so hässlich, sie wurde beim Hässlichkeitswettbewerb disqualifiziert, da Profis nicht erlaubt waren.

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Deine Mutter schüttet Actimel über den Computer, damit er gegen Viren geschützt ist.

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Deine Mutter ist so fett, wenn man sie überfahren will, muss man auf der Hälfte nachtanken.

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Chuck Norris hat als Kind Sandburgen gebaut.

Heute nennt man sie Pyramiden.

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Was Chuck Norris nicht umbringt, macht ihn stärker.

Was ihn umbringt, macht ihn noch stärker.

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Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter seiner Waffe.

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Chuck Norris wurde einmal von einer Königskobra gebissen.

Nach fünf qualvollen Tagen voller Schmerz starb die Kobra.

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Niemand sagt zu Chuck Norris, dass er sich verwählt hat.

Die einzig richtige Antwort ist:

„Entschuldigung, ich bin am falschen Telefon.“

😄 😄 😄


















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