Kurze Witze zum Totlachen





Ein Soldat erhält den Auftrag, sich als Baum auf einer Wiese zu tarnen. Der Soldat zischt ab. 

Ein Weilchen später kommt der Kommandant auf die Wiese und sieht wie der als Baum getarnte Soldat wie wild auf der Wiese rumhüpft. 

Der Vorgesetzte fragt:

„Was zum Geier ist mit Ihnen los?“

Darauf der Soldat:

„Eben sind zwei Eichhörnchen mein Hosenbein hochgeklettert, da habe ich gehört, wie das eine zum anderen sagt: Komm, das eine Nüsschen essen wir sofort und das andere behalten wir uns für den Winter auf!“

😄 😄 😄


Warum fliegen Störche im Winter in den Süden? 

Weil Laufen zu lange dauern würde.

😄 😄 😄


Sagt eine Frau zu ihrem Mann:

„Wie warm haben wir es denn hier drinnen? Mir ist kalt.“

Darauf der Mann:

„20°C.“

Frau: „Und draußen?“

Mann: „5°C.“

Frau: „Ach Schatz, sei so gut und lass die 5 Grad von draußen auch noch rein.“

😄 😄 😄


Der empörte Ehemann:

„Bei diesem Sauwetter soll ich einkaufen gehen? Da jagt man ja keinen Hund auf die Straße!“

Erwidert seine Frau ungeniert:

„Ich hab ja auch nicht gesagt, dass du den Hund mitnehmen sollst!“

😄 😄 😄


Shmuel sitzt in der Straßenbahn in Berlin, es ist tiefster Winter, und das Fenster neben seinem Sitz ist halb offen. 

Der Fahrgast hinter ihm friert und tippt Shmuel auf die Schulter: 

„Würden Sie bitte das Fenster zumachen, es ist kalt draußen!“ 

Keine Reaktion. Er probiert es nochmal, und nochmal, jedes Mal mit mehr Nachdruck. 

Schließlich genervt von so viel Freundlichkeit, lehnt sich der kalte Fahrgast über die Sitzlehne und schmeißt das Fenster selbst zu. 

Shmuel: „Und jetzt ist es warm draußen?“

😄 😄 😄


Eine Schnecke kriecht im Winter einen Kirschbaum hoch. 

Kommt ein Vogel vorbei und fragt: 

„Was machst Du denn da?“

Die Schnecke: „Ich will Kirschen essen.“

„Aber da hängt doch nichts dran!“, sagt da der Vogel.

„Wenn ich oben bin, schon“, antwortet die Schnecke.

😄 😄 😄


Ein Bauer hat drei Schweine. Da der Winter kommt und er die Tiere vor der Kälte schützen will, fragt er seine Frau, ob sie etwas dagegen hätte, wenn die Schweine mit im Haus wohnen würden.

Sie ist dagegen: 

„Sie sollen hier mit uns wohnen? Das geht auf keinen Fall. Denk doch an den Gestank!“

Darauf der Bauer: 

„Ach, die Tiere werden sich schon daran gewöhnen!“

😄 😄 😄


Ein Stotterer fährt mit seinem Pferdewagen im Winter durch ein Dorf und schreit: 

„KO KO KO KOHLEN, KO KO KO KOHLEN!“

Kommt ein Mann vorbei und sagt: 

„Warum schreien Sie immer KO KO KO Kohlen? Sie haben doch Briketts auf Ihrem Wagen.“

Sagt der Stotterer: 

„Wenn ich BR BR BR Briketts schreie bleiben meine Pferde immer stehen.“

😄 😄 😄


Als Kind machte Chuck Norris Schneeengel im Asphalt.

😄 😄 😄


Es ist Schwarzer Freitag und beim örtlichen Best Buy stehen die Leute Schlange, um den Laden zu betreten.

Ein gut gekleideter Mann kommt an die Spitze der Schlange und wird von Leuten geschlagen.

Er versucht es erneut und wird niedergeschlagen.

Dann murmelt er:

„Wenn die Leute so sind, werde ich den Laden nicht öffnen.“

😄 😄 😄


Ich habe am Black Friday im Apple Store gefurzt und alle waren sauer auf mich.

Es ist nicht meine Schuld, dass sie kein Windows haben.

😄 😄 😄


Black Friday ist ein Betrug.

Sie sollten sauer sein, weil sie Ihnen 364 Tage im Jahr zu teuer verkaufen.

😄 😄 😄


Ein Kleinunternehmer war verärgert, als eine brandneue Unternehmenskette, die seiner eigenen ähnlich war, nebenan eröffnete und ein riesiges Schild mit der Aufschrift „DIE BESTEN BLACK FRIDAY ANGEBOTE!“ aufstellte.

Er war entsetzt, als ein anderer Konkurrent auf seiner anderen Seite aufmachte und seine Ankunft mit einem noch größeren Schild mit der Aufschrift „NIEDRIGSTE BLACK FRIDAY PREISE!“ ankündigte.

Der Kleinunternehmer geriet in Panik, bis ihm eine Idee kam. Er hat das größte Schild von allen über seinem eigenen Laden angebracht.

Darauf stand „HAUPTEINGANG“.

😄 😄 😄


Es ist Black Friday und das Einkaufszentrum ist voll mit Käufern. John hat seine Frau aus den Augen verloren und kann sie nicht finden.

Er geht auf eine sehr attraktive Frau zu und sagt:

„Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich kann meine Frau nicht sehen, und ich weiß, dass sie hier irgendwo im Einkaufszentrum ist. Können Sie ein paar Minuten mit mir reden?“

Die attraktive Frau antwortet:

„Warum?“

John sagt:

„Denn jedes Mal, wenn ich mit einer schönen Frau spreche, taucht meine Frau aus dem Nichts auf.“

😄 😄 😄


Tatsächlich genieße ich den Black Friday.

Es ist der einzige Tag, an dem ich genau weiß, wo all die verrückten Jobs sind und wie man sie vermeidet.

😄 😄 😄


Es ist Black Friday und ich habe gerade ein iPhone 11 für meine Frau bekommen.

Ich dachte, es war ein guter Handel.

😄 😄 😄


Ich weiß nicht, was die große Sache am Black Friday ist.

Alle Freitage sind mir wichtig.

😄 😄 😄


Fantastischer Black Friday Deal-Alarm:

Kaufen Sie nichts und sparen Sie 100% in jedem Geschäft!

😄 😄 😄


Ich habe an diesem Black Friday ein absolutes Vermögen gespart.

Ich blieb drin.

😄 😄 😄


Black Friday – der Tag, an dem Menschen Geld ausgeben, das sie nicht haben, für Dinge, die sie nicht brauchen.

😄 😄 😄


Wer profitiert am Black Friday am meisten?

Die Leute, die schlau genug waren, zu Hause zu bleiben.

😄 😄 😄


„Schatz, weißt du, was ich dir zu Weihnachten schenken werde?“

„Keine Ahnung. Was denn?“

„Siehst du den nigelnagelneuen roten BMW da draußen an der Ecke parken?“

„Wow! Ist das dein ernst?! Ich bin begeistert. Schatz, ich liebe dich über alles!! Ist das wirklich dein Ernst?“

„Ja, ich habe dir eine Yogamatte in genau dieser Farbe geholt.“

😄 😄 😄


Meine Frau wünscht sich zu Weihnachten etwas, das ihr gut zu Gesicht steht.

Dann kauf ihr einen Faltenrock.

😄 😄 😄


Warum bringt das Christkind so oft die falschen Weihnachtsgeschenke?

Weil es blond ist.

😄 😄 😄


Noch zwei Pakete für den Nachbarn annehmen und ich habe alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

😄 😄 😄


Ich finde es irgendwie echt nicht in Ordnung, wenn in Seniorenheimen „Last Christmas“ gespielt wird.

😄 😄 😄


„Fritzchen, warum hast du denn jetzt schon alle Türen vom Adventskalender aufgemacht?“

„Stoßlüften, wegen Corona.“

😄 😄 😄


Fritzchen sagt:

„Papa, der Christbaum brennt.“

„Das heißt, der Christbaum leuchtet“, erwidert der Vater.

„Ok, dann leuchtet jetzt übrigens auch die Gardine!“

😄 😄 😄


Josef und Maria sind auf der Suche nach einer Herberge. Leicht genervt klopft Josef schon an die zwölfte Tür.

Der Wirt öffnet und Josef fragt:

„Habt Ihr Quartier für meine Frau und mich?“

Wirt: „Nein, alles ausgebucht.“

Josef:  „Aber seht doch, meine Frau ist hochschwanger!“

Wirt: „Dafür kann ich doch nichts…“

Josef ist empört:

„Ich doch auch nicht!“

😄 😄 😄


Ein Mann fragt seine Frau:

„Schatz, was wünschst du dir denn zu Weihnachten?“

Die Frau: „Die Scheidung!“

Er: „Na, so viel wollte ich eigentlich nicht ausgeben!“

😄 😄 😄


„Ach Oma, die Geige von Dir war mein schönstes Weihnachtsgeschenk.“

„Tatsächlich?“, freut sich Omi.

„Ja, wirklich. Mami gibt mir nämlich jeden Tag fünf Euro, wenn ich nicht darauf spiele!“

😄 😄 😄


Unterhalten sich zwei Mütter. 

Sagt die eine:

„Ach, was wäre Weihnachten nur ohne Kinder?“

Darauf die andere:

„Auf jeden Fall um einiges günstiger!“

😄 😄 😄


Wie nennt man einen alten Schneemann? 

Pfütze.

😄 😄 😄


Diese blöde Glühwein-Allergie!

Immer habe ich dicke Augen und starke Kopfschmerzen am nächsten Tag!

😄 😄 😄


Chuck Norris darf während eines Fluges rauchen, weil er zum Rauchen vor die Tür geht.

😄 😄 😄


Deine Mutter ist so fett, sie klaut dem Zirkus das Zelt damit sie was zum anziehen hat.

😄 😄 😄


Deine Mutter ist so fett, wenn sie mit dem Bauch auf dem Boden liegt, bekommt sie Höhenangst.

😄 😄 😄


Deine Mutter ist so fett, ihr Bauchnabel kommt 15 Minuten vor ihr nach Hause.

😄 😄 😄


Deine Mutter ist so fett, ihr Schatten wiegt 100 Kilo.

😄 😄 😄


Deine Mudda ist so alt, sie furzt Staub.

😄 😄 😄


„Peter, warum machst du denn so ein langes Gesicht?“, fragt der Lehrer besorgt.

„Mein Vater hatte gestern Abend einen Schlaganfall“, erwidert dieser.

„Was? Das ist ja fürchterlich!“

„Das können Sie laut sagen! Mein ganzer Rücken ist voller blauer Flecke!“

😄 😄 😄


Der Fußballer fragt den Schiedsrichter:

„Wie heißt denn ihr Hund?“

„Ich habe keinen Hund…“

„Oh, das tut mir aber leid. Blind – und keinen Hund.“

😄 😄 😄


Ein Typ sitzt in der Kneipe, trinkt sein zwanzigstes Bier, fällt vom Stuhl.

So sehr er sich auch anstrengt, er kommt nicht auf die Beine.

Schließlich krabbelt er aus der Tür, über die Straße, nach Hause, die Treppe hoch, legt sich unauffällig ins Bett.

Nächsten Morgen weckt ihn seine Frau:

„Sag mal, hast du gestern wieder gesoffen?“

„Nö, wieso glaubst du das?“

„Der Wirt von gegenüber hat mich gerade angerufen, dein Rollstuhl steht noch drüben!“

😄 😄 😄


Die Stewardess zum Kapitän:

„Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord. Was sollen wir mit ihm machen?“

Kapitän: „Werfen Sie ihn über Bord!“

Etwa zehn Minuten später kommt die blonde Stewardess wieder:

„Und was machen wir jetzt mit dem Hund?“

😄 😄 😄


Ein Mann zappelt im Schwimmbecken rum und schreit:

„Ich kann nicht schwimmen, ich kann nicht schwimmen, rettet mich!“

Am Rand steht ein Rollifahrer und sagt:

„Mach nicht so ein Theater! Ich kann nicht laufen – schrei ich deshalb hier so rum?!“

😄 😄 😄


Treffen sich zwei Epileptiker.

„Hey, ich hab gehört, du hast neulich den Breakdance-Wettbewerb gewonnen?“

„Ja, aber eigentlich wollt ich mir nur ’ne Cola holen.“

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Ein Busfahrer fährt einen Bus voller geistig Behinderter.

Auf einmal gibt es einen Ruck und der Bus bleibt stehen.

Ärgerlich versucht der Busfahrer weiterzufahren. Es geht nicht.

Da fängt ein Junge weiter hinten im Bus an zu rufen:

„Ich weiß, was kaputt ist! Ich weiß, was kaputt ist!“

Der Busfahrer ignoriert ihn, steigt aus dem Bus aus und kontrolliert alles.

Der Junge ruft immer weiter:

„Ich weiß, was kaputt ist! Ich weiß, was kaputt ist!“

Nach einer Weile ist der Busfahrer total genervt.

„Was ist denn kaputt?“

Der Junge strahlt:

„Der Bus ist kaputt!“

😄 😄 😄


Sitzen ein Rollifahrer und ein Blinder in der Kneipe und erzählen sich Behindertenwitze.

Irgendwann haben beide genug. Sagt der Rollifahrer:

„Ich geh jetzt nach Hause.“

Sagt der Blinde:

„Na, das will ich sehn!“

😄 😄 😄


Ein Reporter fragt:

„Angela Merkel, glauben Sie, dass es Leben auf dem Mond gibt?“

Merkel: „Natürlich, es brennt ja jeden Abend Licht da oben!“

😄 😄 😄


Vor dem Bundeskanzleramt ist ein Rentner auf den Rücken gefallen.

Angela Merkel hilft ihm auf:

„Dafür müssen Sie nächstes Mal wieder CDU wählen.“

Sagt der Rentner:

„Gute Frau, ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen!“

😄 😄 😄


Angela Merkel kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt.

Sie blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren.

Merkel fragt Petrus, was das bedeuten soll.

„Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter.“

Merkel schaut noch einmal in die Runde und fragt dann:

„Und wo ist die deutsche Uhr?“

„Tja“, meint Petrus, „die hängt in der Küche als Ventilator!“

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Im Reisebüro klingelt das Telefon.

„Haben Sie Reisen nach Ägypten?“

„Ja.“

„Welche Ferienorte bieten Sie an?“

„Alexandria, Damanhur, Kairo ...“

„Damanhur passt.“

„Und wann möchten Sie da hinreisen?“

„Gar nicht. Ich brauche den Ortsnamen fürs Kreuzworträtsel.“

😄 😄 😄


Ingo hat sich einen neuen Sportwagen gekauft.

Er startet, gibt Gas und fährt voll gegen einen Baum.

Als er im Krankenhaus erwacht, sieht er im Nebenbett einen Schwarzen liegen:

„Wow, schon in Afrika.... ist ja ein Super-Schlitten!“

😄 😄 😄


„Papa, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen bis zum Tag der Hochzeit nicht kennen?“

„Das stimmt in allen Ländern mein Sohn!“

😄 😄 😄


Im tiefsten Afrika trifft ein Tourist einen Elefantenjäger.

„Jagen Sie schon lange Elefanten?“, fragt er den Mann.

„Eigentlich bin ich vor Jahren hierher gekommen um Schmetterlinge zu fangen“, erklärt er, „aber dann habe ich meine Brille verloren…“

😄 😄 😄


Ein Mönch läuft mit einem Brief aus Afrika zum Abt und sagt:

„Pater Friedrich beklagt schon wieder den Wassermangel!“

„Das ist ja leider nichts Neues. Das tut er in jedem Brief.“

„Ja schon, aber dieses mal ist die Briefmarke mit einer Stecknadel befestigt.“

😄 😄 😄


Der Pfarrer auf Urlaub in Afrika sieht sich plötzlich von einem Rudel Löwen umzingelt.

Die Flucht ist ausgeschlossen. Da fällt er auf die Knie, schließt die Augen und betet:

„Oh Herr, verschone mich und gib mir ein Zeichen deiner Gnade! Befiehl diesen Löwen, sich wie echte Christen zu verhalten!“

Als er wieder aufblickt, sitzen die Löwen im Kreis um ihn herum, haben die Pfoten gefaltet und beten:

„Komm, Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast.“

😄 😄 😄


„Bitte buchstabieren Sie ihren Namen.“

„Meier: Großes M und kleine eier.“

😄 😄 😄


Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen.

Der Professor deutet auf einen halb bedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind.

„Welcher Vogel ist das?“

„Weiß ich nicht.“

„Ihren Namen bitte!“

Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch und antwortet:

„Raten Sie mal!“

😄 😄 😄


Der Supermarkt hat seit neustem Corona-Schnelltests im Sortiment.

Habe gleich ein Fünferpack für 25 Euro gekauft und alle fünf Tests gleichzeitig gemacht.

Das Resultat:

2 x negativ

2 x positiv

1 x schwanger

😄 😄 😄


2020: Das Jahr, in dem meine Mülltonne mehr draußen war als ich.

😄 😄 😄


Das neue Motto im Jahr 2020:

Umgebe dich nicht mit positiven Menschen!

😄 😄 😄


Die Lehrerin schimpft mit dem Schüler:

„Hast du schon mal was von Rechtschreibung gehört?!“

Der Schüler antwortet:

„Rechtschreibung gilt nicht für mich, ich bin Linkshänder.“

😄 😄 😄


In der Schule wurde eine neue Garderobe angebracht.

Auf einem Schild darüber ist vermerkt:

Nur für Lehrer.

Am nächsten Tag klebt ein Zettel unter dem Schild:

Man kann aber auch Jacken aufhängen!

😄 😄 😄


Lehrer: „Wie heißen Deine Eltern?“

Schüler: „Schatzi und Dicker.“

😄 😄 😄


Fragt der Lehrer seine Schüler:

„Wie stellt ihr euch die ideale Schule vor?“

„Geschlossen!“, tönt es im Chor.

😄 😄 😄


In der Geographiestunde fragt der Lehrer die Schüler:

„Wenn ich im Schulhof ein tiefes Loch grabe, wo komme ich dann hin?“

Ein Schüler antwortet:

„Ins Irrenhaus.“

😄 😄 😄


Die Lehrerin nimmt in der Schule Gewürze durch.

Sie fragt die Schüler, und es wird aufgezählt:

„Pfeffer, Paprika, Curry.“

Nur Gerd fällt nichts ein.

Da hilft die Lehrerin:

„Was tut denn der Papa jeden Morgen auf die Eier?“

Da strahlt Gerd und sagt:

„Nivea-Creme!“

😄 😄 😄


Erklärt der Lehrer:

„Wörter die mit un- anfangen bedeuten immer etwas schlechtes, wie z.B. Unfrieden oder unangenehm. Kennt ihr noch ein weiteres Beispiel?“

Fritzchen meldet sich und sagt:

„Ich kenn noch eins: UNTERRICHT!“

😄 😄 😄


Der Klassenlehrer fragt:

„Wieso nennt man unsere Sprache Muttersprache?“

Peter antwortet:

„Weil nur Mutti redet und Vati nie zu Wort kommt.“

😄 😄 😄


Die Klassenlehrerin steht mit ihren Schülern der 3. Klasse am Bahnsteig und ärgert sich:

Schon wieder ein Zug für die 1. und 2. Klasse.

😄 😄 😄


„Ich bin Veganer – was kann ich in ihrem Restaurant bestellen?“

„Ein Taxi.“

😄 😄 😄


Donald Trump fordert noch immer, einen näheren Blick auf Präsident Obamas Geburtsurkunde zu werfen, um zu sehen, ob sie echt ist.

Obama will nun einen näheren Blick auf Trumps Haar werfen.

😄 😄 😄


Vor 10 Jahren hätte Walt Disney auch nicht gedacht, dass Donald und Mickey mal Amerika regieren würden…

😄 😄 😄


Wieviel Trump Wähler braucht es um eine Glühbirne zu wechseln?

Keinen. Trump sagt das die Glühbirne repariert ist und der Rest sitzt im Dunkeln und applaudiert.

😄 😄 😄


Was macht Donald Trump wenn er ein Loch im Boot hat?

Er bohrt ein zweites dann fließt es wieder raus.

😄 😄 😄


Optimist: „Das Glas ist halb voll.“

Pessimist: „Das Glas ist halb leer.“

Donald Trump: „Der Wasserstand ist manipuliert!“

😄 😄 😄


Was passiert, wenn ein Coronavirus auf Trump trifft?

Das Virus muss zur Beatmung ins Krankenhaus.

😄 😄 😄


Trump sagt einem Bauarbeiter:

„Baue eine Mauer um Amerika zu schützen.“

Da baut er eine Mauer um trump.

😄 😄 😄


Lehrer: „Und jetzt zu Kevins Referat über Armut in Indien.“

Kevin: „Hallo, willkommen zu meinem Referat über Armut in Indien.

Zunächst eine Definition von Wikipedia:

Man gilt als Arm, wenn man aus einer Schulter heraus wächst.“

😄 😄 😄


Kevin kommt nach Hause und sagt:

„Mama, mir haben heute nur 5 Punkte bis zur 1 gefehlt!“

Mama ganz stolz:

„Wie viele Punkte waren es denn insgesamt?“

Kevin: „5.“

😄 😄 😄


Kevin kommt von der Schule nach Hause. Seine Mutter fragt ihn:

„Wie ist die Klassenarbeit gelaufen?“

„Ich bin nicht ganz fertig geworden“, meint Kevin, „aber zumindest die ersten drei Fragen hab ich hinbekommen!“

„Das ist doch toll! Wie lauteten denn die ersten drei Fragen?“

„Name? Klasse? Datum?“

😄 😄 😄


Lehrer: „Wusstet ihr, dass Schwimmen schlank macht?“

Kevin: „Aber wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale dann falsch?“

😄 😄 😄


Peter: „Super Kevin!“

Kevin: „Danke!“

Peter: „Kevin SUPER!“

Kevin: „Ja, danke.“

Peter: „Das ist Diesel! Du sollst Super nehmen!“

😄 😄 😄


Lehrer: „Kevin, was heißt Bürgermeister auf Englisch?“

Kevin: „Burger King.“

😄 😄 😄


Kevin hat die Bahn verarscht.

Er hat sich ein Ticket gekauft und ist dann zu Fuß gegangen.

😄 😄 😄


Anruf beim Tierarzt.

„Hallo Herr Doktor, meine Frau kommt gleich zu Ihnen mit unserer alten Katze. Geben Sie ihr bitte eine Spritze, damit sie ruhig und friedlich einschläft.“

Doktor: „Ja, mache ich. Und die Katze findet dann alleine nach Hause?“

😄 😄 😄


Noah: „Ich dachte, wir hatten zwei Truthähne, als wir an Bord gingen!“

Frau Noah: „Nun, Schatz, es ist Weihnachten…“

😄 😄 😄


Auf der Polizeistation klingelt das Telefon.

„Kommen Sie sofort! Es geht um Leben und Tod. Hier in der Wohnung ist eine Katze!“, schallt es aus dem Hörer.

Der Beamte erkundigt sich:

„Wer ist denn am Apparat?“

„Der Papagei.“

😄 😄 😄


Ein Elefant setzt sich aus Versehen in einen Ameisenhaufen.

Sofort krabbeln abertausende Ameisen auf den Elefanten hinauf, um ihren Bau zu schützen und den Elefant zu vertreiben.

Aber der Elefant schüttelt sich nur kurz und alle Ameisen fallen herunter.

Nur eine Ameise kann sich am Hals des Elefanten festhalten. Daraufhin rufen die runtergefallenen Ameisen:

„Los Willi, würg’ ihn!“

😄 😄 😄


„Papi, sag Mami bitte nicht, dass ich ihr Schokolade zum Geburtstag gekauft habe!“

„Kein Wort. Willst du sie damit überraschen?“

Fritzchen: „Nein, ich habe sie aufgegessen!“

😄 😄 😄


Vater zum Sohn:

„Wenn du Mädchen im Schwimmbad beeindrucken willst, dann steck dir einfach eine Kartoffel in die Badehose.“

Am nächsten Morgen sitzt der Sohn heulend im Zimmer.

Der Vater will wissen, was passiert ist.

Da sagt der Sohn:

„Du hättest mir sagen sollen, dass die Kartoffel vorne rein muss!“

😄 😄 😄


Rotkäppchen geht alleine durch den dunklen Wald.

Auf einmal hört sie hinter einem dichten Busch ein Rascheln.

Sie schiebt die Äste und Sträucher beiseite und plötzlich sitzt vor ihr der böse Wolf.

„Oh, böser Wolf, warum hast du so groooße rote Augen?“

Sagt der Wolf:

„Hau ab. Ich bin am Kacken!“

😄 😄 😄


Lehrerin: „Was hast du da im Mund?“

Lukas: „Ein Kaugummi.“

Lehrerin: „Sofort in den Papierkorb!“

Lukas: „Auch das Kaugummi?“

😄 😄 😄


Doktor: „Dicksein ist nicht gut für die Gesundheit. Sie sind zu dick.“

Mann: „Ich glaube, ich hole mir hier lieber eine zweite Meinung.“

Doktor: „Sie sind auch hässlich.“

😄 😄 😄


Ein älteres Ehepaar sitzen zusammen im Restaurant.

Auf einmal bekleckert sich die Frau mit Soße und sagt:

„Oh nein, schau mal was für ein Rindvieh ich bin.“

Da sagt der Mann:

„Und bekleckert bist du auch noch.“

😄 😄 😄


Ein Stein und ein Brett treffen sich.

Sagt der Stein:

„Hallo, ich bin ein Stein, und du?“

Darauf das Brett:

„Wenn du Einstein bist, dann bin ich Brad Pitt.“

😄 😄 😄


Zwei Tafeln Schokolade fallen aus dem Regal.

Die eine sagt:

„Ich hab mir eine Rippe gebrochen!“

Darauf meint die andere Tafel Schokolade:

Beschwer dich nicht, denn ich bin voll auf meine Nüsse gefallen.“

😄 😄 😄


Im Regierungsviertel wird eine gut gekleidete Frau von einem maskierten Mann überfallen und mit einer Pistole bedroht.

Der Mann:

„Gib mir dein Geld und zwar zackig.“

Die Frau ist erschrocken und reagiert empört:

„Das dürfen Sie nicht machen! Ich bin Bundestagsabgeordnete!“

„Wenn das so ist“, antwortete der nun sichtlich verärgerte Mann ganz aggressiv, „dann gib mir mein Geld!“

😄 😄 😄


Erich Honecker und Helmut Kohl traten damals in einem sportlichen Wettlauf gegeneinander an.

Helmut Kohl gewann, Erich Honecker verlor.

Die DDR-Presse schrieb am nächsten Tag:

Erich Honecker belegte einen hervorragenden zweiten Platz, Helmut Kohl wurde vorletzter!

😄 😄 😄


Minister: „Stellen Sie sich vor in meiner Jugend wollte ich Räuber werden!“

Zuhörer: „Sie Glücklicher! Wer kann sich schon seinen Jugendtraum erfüllen?“

😄 😄 😄


Stellen Sie sich vor, Gerhard Schröder und Franz Müntefering sind auf einem Schiff, das soeben sinkt.

Wer wird gerettet?

Deutschland.

😄 😄 😄


Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem Zwischenfall in Washington heute morgen:

„Im Weißen Haus ist gegen 7 Uhr ein Feuer ausgebrochen und zerstörte Donald Trumps Privatbibliothek.

Beide Bücher verbrannten.

Besonders tragisch:

Das zweite Buch hatte er noch gar nicht fertig ausgemalt.“

😄 😄 😄


Pessimist: „Schlimmer geht’s nicht!“

Optimist: „Doch!“

😄 😄 😄


Freitagabend.

„Schatz, sollen wir uns ein schönes Wochenende machen?“

„Klar!“

„Klasse, dann bis Montag!“

😄 😄 😄


Schnelle Verfolgungsjagd. Endlich nimmt die Polizei Vlad fest.

Der Polizist: „Den ganzen Tag hatte ich nicht so viel Spaß. Wenn du eine wirklich gute Entschuldigung hast, bekommst du keinen Strafzettel.“

Vlad erklärt: „Vor vier Wochen hat mich meine Frau verlassen. Sie ist in einen Polizisten verliebt. Und als ich Ihr Auto kommen sah, hatte ich Angst, Sie wollten sie zurückbringen.“

😄 😄 😄


Gast: „Kellnerin, mein Kaffee ist kalt.“

Kellnerin: „Gut, dass Sie mir das sagen! Eiskaffee kostet nämlich 50 Cent mehr.“

😄 😄 😄


Leo kommt sauer aus seine Schule:

„Papa, die Erwachsenen erzählen immer etwas von Lehrermangel. Nur bei uns fehlt nie einer!“

😄 😄 😄


Der Musiklehrer fragt Anna:

„Welches Instrument hörst du am liebsten?“

Anna überlegt kurz und sagt:

„Den Pausengong!“

😄 😄 😄


Ein Dummhausener findet einen Spiegel in der Mülltonne.

Er nimmt ihn, schaut darauf, wirft ihn zurück und murmelt:

„So ein hässliches Bild hätte ich auch weggeworfen.“

😄 😄 😄


Ein Cola-Vertreter trifft den Papst und sagt:

„Wir zahlen 10 Millionen Euro, wenn im Gottesdienst ab jetzt gesagt wird „Unsere tägliche Cola gib‘ uns heute.“

Darauf der Papst:

„Keine Chance, das können wir nicht machen!“

Der Vertreter:

„Wir würden sogar 100 Millionen an die Kirche zahlen.“

Der Papst überlegt und fragt seinen Marketingleiter:

„Wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerei noch?“

😄 😄 😄


Dingdong.

„Guten Tag, wir sammeln fürs Kinderheim. Haben Sie etwas abzugeben?“

„Kevin, Justin – kommt mal her!“

😄 😄 😄


Als Kind:

„Du hast Hausarrest!“

Als Erwachsener:

„Ihr Paket kommt zwischen 8 und 18 Uhr.“

😄 😄 😄


Fragt die Ehefrau ihren Gatten:

„Was magst du mehr, meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz?“

Er, nach kurzer Überlegung:

„Eher deinen Sinn für Humor.“

😄 😄 😄


Polizeikontrolle.

„Alkohol? Drogen?“

„Danke, nein. Schwarzer Kaffee bitte. Kein Zucker.

😄 😄 😄


Ich mag es, wie Kaffee alles wieder ins Lot bringt:

Müde? Trink Kaffee.

Kopfschmerzen? Trink Kaffee.

Kalt? Trink Kaffee.

Jemand ärgert dich? Schmeiß ihm die Tasse an den Kopf!

😄 😄 😄


Ich werde während der Coronakrise weder Hände schütteln, noch andere umarmen. Es reicht völlig, wenn ihr zur Verabschiedung vor mir niederkniet oder euch tief verbeugt.

😄 😄 😄


Ich verschwind, wie der furz im wind.

😄 😄 😄


Bist du einsam? Komm zu mir und ich sage dir warum!

Dein Spiegel.

😄 😄 😄


Mein Beitrag zum Umweltschutz: Ich trenne Alkohol vom Glas!

😄 😄 😄


Heute Nacht ist jemand bei mir eingebrochen und hat nach Geld gesucht.

Ich bin aufgestanden und habe mit ihm gesucht. Vergeblich.

😄 😄 😄


Was ist unsichtbar und riecht nach dem Osterhasen?

Ein Kaninchenfurz.

😄 😄 😄


Sollte dich jemand alt nennen, dann schlag ihn mit deinem Stock und wirf ihm dein Gebiss hinterher!

😄 😄 😄


Schokolade ist Gottes Entschuldigung für Brokkoli.

😄 😄 😄


Das Wort Vegetarier kommt aus dem Sanskrit und bedeutet zu dumm zum Jagen.

😄 😄 😄


Wenn eine Frau wütend ist, nimm sie in den Arm.

Wenn das auch nicht hilft, halte Abstand und wirf ihr Schokolade zu.

😄 😄 😄


Fritzchen fragt seinen Lehrer:

„Kann man für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?„

„Nein, natürlich nicht.“

„Gut, ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht.“

😄 😄 😄


In der Schule sagt der Lehrer zu seiner Klasse:

„Wer die nächste Frage richtig beantwortet, darf nach Hause gehen.“

Fritzchen wirft seinen Stift nach vorne.

Der Lehrer sagt:

„Wer hat diesen Stift geworfen?“

Fritzchen antwortet:

„Das war ich. Bis morgen dann.“

😄 😄 😄


Fritz ist bei seiner Oma. Er mag die Suppe nicht ...

Die Oma: „Iss jetzt, sonst hole ich den bösen Wolf!“

Fritz: „Der frisst die auch nicht!“

😄 😄 😄


Fritzchen geht in den Zoo:

„Schau mal Vater, was für ein hässlicher Gorilla.“

Vater:

„Nicht so laut, Fritzchen, wir sind doch erst an der Kasse.“

😄 😄 😄


Die Lehrerin am Ende der Unterrichtsstunde:

„Bis morgen beantwortet ihr mir bitte folgende Fragen:

Was gibt uns das Schaf?

Was gibt uns das Schwein?

Und was gibt uns die Kuh?“

Am nächsten Morgen.

Lehrerin:

„Was gibt uns das Schaf?

Was gibt uns das Schwein?

Und was gibt uns die Kuh?“

Fritzchen meldet sich:

„Das Schaf gibt uns Wolle.

Das Schwein gibt uns Fleisch.

Und die Kuh gibt uns Hausaufgaben.“

😄 😄 😄


Kommt ein Mann zum Arzt.

Er sagt:

„Herr Doktor, ich glaub, ich bin eine Motte.“

Der Doktor darauf:

„Da sind sie bei mir falsch, damit müssen sie zum Psychiater.“

Der Mann sagt:

„Ja, weiß ich, aber bei ihnen brannte noch das Licht.

😄 😄 😄


„Herr Doktor, beim Kaffeetrinken in der Früh habe ich immer heftige Schmerzen in dem rechten Auge!“

Doktor: „Bitte vor dem Trinken nehmen Sie unbedingt den Löffel raus.

😄 😄 😄


Die Ärztin fragt die Patientin:

„Frau Mayer, sprechen Sie im Schlaf?“

„Nein“, sagt die Patientin, „aber ich spreche oft, wenn andere schlafen.

„Echt? Wie das?“, fragt die Ärztin.

Patientin: „Ich bin Lehrerin.“

😄 😄 😄


Der Arzt sagt zum Patienten:

„Trinken Sie 4 Wochen kein Bier, dann sehen wir, ob sich Ihre Krankheit bessert.“

Da entgegnet der Patient:

„Und wenn ich in der Zeit einfach mehr trinke und wir gucken, ob es schlimmer wird?“

😄 😄 😄


Google Earth hat angerufen, deine Mutter steht im Bild.

😄 😄 😄


Deine Mutter bezahlt Parkgebühren, egal wo sie steht.

😄 😄 😄


Deine Mutter ist so hässlich, sie wurde beim Hässlichkeitswettbewerb disqualifiziert, da Profis nicht erlaubt waren.

😄 😄 😄


Deine Mutter schüttet Actimel über den Computer, damit er gegen Viren geschützt ist.

😄 😄 😄


Deine Mutter ist so fett, wenn man sie überfahren will, muss man auf der Hälfte nachtanken.

😄 😄 😄


Chuck Norris wurde einmal von einer Königskobra gebissen.

Nach fünf qualvollen Tagen voller Schmerz starb die Kobra.

😄 😄 😄


Niemand sagt zu Chuck Norris, dass er sich verwählt hat.

Die einzig richtige Antwort ist:

„Entschuldigung, ich bin am falschen Telefon.“

😄 😄 😄


Eine Blondine steht auf der Straße in der Gluthitze.

Kommt eine Fee und sagt:

„Zwei Wünsche hast du frei!“

Die Blondine:

„Echt? Dann wünsche ich mir eine Flasche Wasser, die nie leer wird!“

Die Fee wirbelt den Zauberstab und eine Sekunde später hält die Blondine eine Flasche Wasser in der Hand und trinkt und trinkt und trinkt...

Sie strahlt:

„Klasse! Noch so eine, bitte!“

😄 😄 😄


Wie kann man eine Blondine sehr lange beschäftigen?

Man nimmt einen Zettel und schreibt auf beide Seiten: „Bitte umdrehen“.

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Warum ist eine Blondine total stolz, wenn sie ein Puzzle mit 50 Teilen nach nur sechs Monaten fertig bekommt?

Weil auf der Packung steht „vier bis sechs Jahre“.

😄 😄 😄


Wie viele Blondinen benötigt man, um einen Schokoladenkuchen zu backen?

Fünf! Eine rührt den Teig und die vier anderen schälen die Smarties.

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Geht eine Blondine in einen Elektroladen und sagt:

„Ich hätte bitte gern diesen Fernseher dort.“

Der Verkäufer:

„Tut mir leid, wir verkaufen nichts an Blondinen.“

Am nächsten Tag kommt sie mit gefärbten Haaren wieder.

Sie: „Ich hätte gerne den Fernseher dort.“

Er: „Wir verkaufen nicht an Blondinen.“

Sie: „Wie haben Sie erkannt, dass ich eine Blondine bin?“

Er: „Das ist kein Fernseher, sondern eine Mikrowelle!“

😄 😄 😄


Die Klasse muss einen Aufsatz zum Thema „Ich bin Top-Manager“ schreiben.

„Markus, wieso schreibst du gar nichts?“, fragt der Lehrer.

Markus: „Ich warte auf meine Sekretärin.“

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„Alexa, warum sind Frauen so komisch zu mir?“

„Mein Name ist Siri!“

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Ein junger Malerlehrling soll die Markierung auf der Straße erneuern.

Am ersten Tag schafft der Junge drei Kilometer, am zweiten Tag – 800 Meter, am dritten sogar nur noch 400 Meter.

Der Chef fragt ihn böse:

„Junge, warum schaffst du nicht mehr so viel wie am ersten Tag?“

Der Malerlehrling:

„Naja, der Weg zum Farbeimer wird jeden Tag länger…“

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Mein Onkel hat ein Ticket übrig und er hat mich zum Fußball Weltmeisterschaft eingeladen. Aber an diesem Tag muss ich heiraten.

Kennst du jemanden, der Interesse hat?

Dann sag ihm bitte Bescheid, dass sie vor der Gottschön-Kirche wartet. Sie ist 1,80 groß, blond und heißt Antoneta.

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Verkehrskontrolle auf der Straße.

Die Polizistin fragt:

„Frau, haben Sie etwas getrunken?“

Autofahrerin:

„Nein.“

Polizistin:

„Sollten Sie aber! Mindestens 2 Liter jeden Tag.“

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