Lustige Witze





Lustige Witze


Wenn du nicht über dich selbst lachen kannst, dann sag Bescheid. Ich mach das gern!

😄 😄 😄


Die Lehrerin am Ende der Unterrichtsstunde:

„Bis morgen beantwortet ihr mir bitte folgende Fragen:

Was gibt uns das Schaf?

Was gibt uns das Schwein?

Und was gibt uns die Kuh?“

Am nächsten Morgen.

Lehrerin:

„Was gibt uns das Schaf?

Was gibt uns das Schwein?

Und was gibt uns die Kuh?“

Fritzchen meldet sich:

„Das Schaf gibt uns Wolle.

Das Schwein gibt uns Fleisch.

Und die Kuh gibt uns Hausaufgaben.“

😄 😄 😄


Auf der Polizeistation klingelt das Telefon.

„Kommen Sie sofort! Es geht um Leben und Tod. Hier in der Wohnung ist eine Katze!“, schallt es aus dem Hörer.

Der Beamte erkundigt sich:

„Wer ist denn am Apparat?“

„Der Papagei.“

😄 😄 😄


Mein Kaffee ist wie mein Humor:

schwarz, bitter und nichts für schwache Nerven oder empfindliche Mägen.

😄 😄 😄


Geht ein Afrikaner durch die Wüste. Plötzlich findet er eine Lampe.

Er reibt daran und es erscheint eine Fee.

Die sagt:

„Danke, dass du mich aus der Lampe befreit hast. Dafür erfülle ich dir zwei Wünsche.“

Daraufhin sagt der Afrikaner:

„Dann möchte ich weiß sein und am schönsten Ort dieser Welt.“

Pling! Und da war er ein Tampon!

😄 😄 😄


Ein junger Malerlehrling soll die Markierung auf der Straße erneuern.

Am ersten Tag schafft der Junge drei Kilometer, am zweiten Tag – 800 Meter, am dritten sogar nur noch 400 Meter.

Der Chef fragt ihn böse:

„Junge, warum schaffst du nicht mehr so viel wie am ersten Tag?“

Der Malerlehrling:

„Naja, der Weg zum Farbeimer wird jeden Tag länger…“

😄 😄 😄


Ich hätte gerne die innere Ruhe eines Stuhls. Der muss auch mit jedem Arsch klarkommen.

😄 😄 😄


Klopf! Klopf!

„Wer ist da?“

„Polizei. Machen sie die Tür auf!“

„Wir kaufen keine Eier!“

„Wir haben keine Eier.“

„Ich weiß!“

😄 😄 😄


Was passiert, wenn ein Coronavirus auf Trump trifft?

Das Virus muss zur Beatmung ins Krankenhaus.

😄 😄 😄


Im tiefsten Afrika trifft ein Tourist einen Elefantenjäger.

„Jagen Sie schon lange Elefanten?“, fragt er den Mann.

„Eigentlich bin ich vor Jahren hierher gekommen um Schmetterlinge zu fangen“, erklärt er, „aber dann habe ich meine Brille verloren…“

😄 😄 😄


















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